Форум » Библиотека » Смешные истории про животных » Ответить
Смешные истории про животных
МЕДАНЖЕН:
Ответов - 68, стр:
1 2 All
Janna: Вот, прочитайте Дневник домашнего кота Плинтуса ******************************* с утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать. ******************************* Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. ******************************* Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... ******************************* Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китекэта. ******************************* Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. ******************************* Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: <Ой, котик, чего ты мяучешь?> И как Этот с ней живёт? ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. ******************************* А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен. ******************************* Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. ******************************* Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить. ******************************* Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. ******************************* К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. ******************************* Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой - кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. ******************************* Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. ******************************* Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. ******************************* Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. ******************************* Фрустрирую. Я не слишком много ссу? ******************************* Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е! ******************************* Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. ******************************* Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. ******************************* Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. ******************************* Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. ******************************* Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. ******************************* Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. ******************************* Нассал под кресло. Хо-ро-шо! ******************************* С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. ******************************* За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. ******************************* Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! ******************************* Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. ******************************* У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. ******************************* Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо, ага. ******************************* Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. ******************************* Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! ******************************* В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. ******************************* А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то азобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. ******************************* Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. ******************************* Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, а я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. ******************************* Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, с..а, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. ******************************* Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. ******************************* Нассал на коврик. Хорошо! *******************************
МЕДАНЖЕН: Спасибо большое,у меня все домашние насмеялись от души!!!
222222: Нашла на другом форуме(хиномания). А как все хорошо начиналось... (Быль) Впечатлительным и моралистам не читать, остальным до конца, не пожалеете....))))) Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой…
fila-alfa: Вот, из коллекции на моем форуме - истории мои и моих посетителей: История из нашей жизни. Едем на заказанной для вывоза урожая с дачи "ГАЗЕЛИ". Ехать два часа, поэтому всю дорогу развлекали хмурого водилу рассказами о себе, наших собаках и коте. И под конец спрашиваем у так и не улыбнувшегося ни разу драйвера: "А у Вас есть домашние животные?" "Есть, - отвечает он, насупившись. - ТЁЩА!" ------------------- История из жизни Был у нас кот Кузя, давно, лет 20 назад. К старости любил сидеть-дремать на самом краешке телевизора, поставленного на стол. Смотреть в окно и постепенно засыпать, причем, сидя столбиком, не подгибая передних лапок. И вот ранняя весна, снег сходит постепенно, просыпаются первые мухи и залетела к нам в окно одна такая... Большая... Черная... Тоже еще не совсем проснувшаяся. Летает медленно по всей комнате как тяжелый бомбардировщик, гудит на басовитой ноте. И тут кот решил зевнуть, не открывая глаз, раскрыл сладко рот, растопорщив вперед усы. И муха, то ли со слепу, то ли отвернуть не успела - но ПРЯМИКОМ в открытую пасть влетела! ХЛОП! Сижу, смотрю, что дальше будет. Сначала у кота все усы вперед свело, один глаз приоткрыл, второй... А муха-то половину рта у него занимает, возится еще там недовольно. И у Кузи морда начинает от удивелния вытягиваться ну прямо как у того галчонка из м/ф про Простоквашино. "Кто там? ДА НИКТО!!!!" Он глаза выпучил и лапой давай выковыривать незваный обед из пасти. А муха выпала, прошлась по столешнице, отряхнулась и пошла на взлет. --------------------------- А я вспоминаю свою подругу детства, в нынешнем мою куму, так вот у них попугай жил, не помню какая порода, но по габаритам со среднем голубем сравнить. И вот они научили его коротенькой песенке " Чижик-пыжик где ты был....", А у них в семье отец любил к стопашке прикладываться, за что от жены получал нагоняй, так вот этот попугайчик сдавал вмазанного отца с потрохами, пев эту песенку так " Юра-Юра, где ты был? на фонтане водку пил! " Самое главное его никто перефразировке слов не учил, сам скумекал, тоже видать мозги какие-то есть. ------------------ Шли как-то с соседкой-собачницей и нашими собаками по улице. У нее здоровый азиат Филя, молодой тогда еще был, шел без намордника, она несла его в руке, потому что жара была невыносимая. Навстречу - 2 мента:"Почему собачка без намордника?" А у меня как то само сабой сказалось: "Так он в него только что наблевал! Видите, хозяйка мыть несет." "А-а-а-а, ну проходите, проходите..." ------- Был у меня ИЖ-"сапог" грузовой, глухая будка без окон. Специально чтобы собак на дачу возить, чтобы салон в машине не пачкали и всем места хватало. Выезжаем из Кунгура и тормозит меня на посту ГАИ-шник. Я выхожу, он неторопясь, прогулочным шагом подплывает к машине:"Что везем?" А собаки на чужой голос как ЗАОРУТ неожиданно у него под ухом!!! Я говорю:"Собак с дачи. Хотите посмотреть?" "НЕ-Е-Е-ЕТ!!!!!!!!!!!!" И как припустил от меня. Почему бы это?... -------- У меня как-то давным-давно первый пес - ВЕО МАРС - получил на свой первый день варенья кроме положенных вкусностей в качестве подарка большую прогулку (нет, прогулищу) до к/т "ИСКРА". Проходили мы мимо бетонного забора телевышки. Там намело огроменный сугроб, почти под 2 метра. Я хотела, чтобы Марс залез наверх снежной кучи и скомандовала обычное "АП!" А он разбежался и сиганул ЗА забор. Ну, я постояла пару минут, посвистела - нет собаки. Пришлось самой лезть наверх. И что же я там увидела? С той стороны забора снег был расчищен ДО АСФАЛЬТА!!!!!! Высота 2,5 метра и по плацу бегает изумленный Марс. А время было - утро субботы, телецентр закрыт и только из окна сторжки выглянула физиономия и тут же опять скрылась. Сказать, что я была в шоке, значит ничего не сказать... На улице около -15 градусов, ждать 2 дня до понедельника, пока придут сотрудники и выпустят мою собаку?... В общем, скомандовала я Марсу "БАРЬЕР!" Он без разбега, подпрыгнув, зацепился пястями за край забора и оборвался вниз. Со второго раза - почти получилось, но тоже чуть-чуть не хватило толчка. Тогда он отошел немного, разбежался и ПЕРЕЛЕТЕЛ 2,5-метровый забор НЕ ЗАДЕВ ЕГО НИ ЛАПАМИ, НИ ЖИВОТОМ! Весу, кстати, в нем 50 кг было. Вот такой день варенья у нас получился... ---------- В магазине было дело. Стою за хлебом, передо мной бабуля покупает соленые крекеры на развес. И говорит продавщице: "А крЯкеры соленые?" "Соленые". "А они какой формы? Мне надо, чтобы обязательно в виде рыбок." "В виде рыбок". "Вот и хорошо, а то у меня кот другие не ест, только рыбки..." -------------- Сегодня у нас на прогулке такой казус случился, вернее два! Мне стыдно до сих пор! Предисловие: У моего молодого человека начался командировочный сезон, ну и Зюнька за ним, само собой, скучает. Случай 1. Гуляем в роще, по телефону узнаю, что парень мой едет с вокзала домой, и просит, чтоб я с Зюнькой его встретила на улице, т.к. друг, который встречал его хочет посмотреть на Зевса. Гуляем дальше, и я Зевсу говорю "Папа твой домой едет!" Эх как он стал метаться по роще, его искать, я уже пожалела, за сказанное. Смотрю Зевс напрягся и кормой вправо-влево стал двигать, гляжу в ту точку, которую он буровит взглядом, и понимаю что вдали веднеется фигура приблизительного телосложения нашего "папы", я только рот открыла скомандовать, как он уже на пол пути несется к этой фигуре. Сначала бедолага не понял что к чему, позже осознав, что Зевс все таки летит на него, так скукожился, зажмурился и притворился в столб, ну а я бегу и ору "Он не тронет!, Он вас перепутал!" Схватила за ошейник и наказываю, а мужчина говорит " Фух!!! Щаз как в постели было с женщиной, раз и того! Фух!!!" я " Что? Хорошо?!" он "Угу!"
МЕДАНЖЕН: 222222, fila-alfa ,отлично-настроение вверх!
222222: .Молодцы девченки. Кто за Клинским(шутка)
fila-alfa: А мне про кота Плинтуса очень понравилось - я хихикала, на могла остановиться...
222222: Зарисовка с натуры. Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит: "Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню... Места для собак и пассажиров с детьми Буквально на днях, захожу в вагон на станции метро Киевская-Кольцевая. В другую дверь заходит собака породы двор-терьер, средних размеров, и садится посреди вагона (все места заняты). Напротив меня сидит, интелигентного вида мужик, и читает газету. На станции, рядом с ним, освобождается маленькое боковое место. Собака сразу прыгает на свободное место рядом с мужиком, несколько секунд смотрит на своего соседа и тыкает ему в щёку своим носом. Мужик посмотрел на собаку, улыбнулся и дальше читает газету. Собака снова тыкает его своим мокрым носом в щёку, но толи газета интересная, толи мужику уступать место не хочется, улыбнувшись, продолжает читать газету (лавочка напротив, наблюдая всю эту картину, еле сдерживает смех). Собака на этом не успокаевается и тихонько бьет лапой мужику по газете (она, при этом, рвётся ). Мужик, обалдев от такой наглости, резко встёт и идёт в край вагона. Как вы думаете, что при этом делает собака? А собака, с невозмутимым видом, ложится и вытягивается во всю свою длину на своем и освободившемся месте!!! На лавке напротив случается истерика, у меня в том числе. Собака, не обращая, ни на кого внимания, закрывает глаза и по-всей вероятности, спит. Автор неизвестен Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса. Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт. Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос. Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства. Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками. Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка. Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых. Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве. Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть. Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы. Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке! Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции. У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят! Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать! Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик! Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно. С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
Сириус: Janna пишет: Вот, прочитайте Дневник домашнего кота Плинтуса Почти начало этой истории. ДНЕВНИК КОТА Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд . Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха . Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо ! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести . Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук . Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала . Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо ! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась . За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо ! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен . У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать . Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо ! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Сириус: Чем выставочная собака отличается от обычной. Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы. У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту. Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения. Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке. Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу. Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его. Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи. Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть. Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение". Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется.
Сириус: Стандарт судьи Общий вид. Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни кажется неизбежен в породе. На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель. Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. Вопрос о крипторхие следует адресовать вашему флористу. Шерстный покров. в холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге. Пропорции. Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны. Пигментация. Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз. Размер. Судья не должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты. Походка. Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания. Стойка. Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксированна в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышет 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от праздненства перед выставкой, что возможна потеря сознания. Небольшие недостатки. Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями. Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п. Слепота. Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта. Дисквалифицирующие пороки. Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.
Сириус: СТАНДАРТ ХЕНДЛЕРА. Общий вид Хэндлер - приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах. Общий вид Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами. Поведение и темперамент Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный. Голова Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется. Глаза Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге. Рот Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке. Шея Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться. Передние конечности Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно. Тело Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади. Задние конечности Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью. Походка Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки. Шерстный покров Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке. Окрас Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки. Размер Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге. Дисквалифицирующие пороки Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда. Примечание Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак. Перевод А. Г. Ласточкина
Сириус: 10 причин стать заводчиком Итак, 10 причин стать заводчиком: 1. Мне всегда казалось, что мой дом выглядит чересчур чистым и уютным. 2. Я никогда не любил высыпаться ночью. 3. Я всегда хотел, чтобы мой ветеринар мог позволить себе новую BMW. 4. Я всегда думал, что моя мебель выглядит слишком хорошо. 5. Мне нравится слушать скулеж и лай утром, днем, вечером, ночью и особенно на рассвете. 6. Цветам пойдет на пользу частая пересадка. 7. Почему-то соседи стали очень редко жаловаться. 8. Дети всегда казались мне слишком маленькой нагрузкой. 9. Если возможно причесать и выставить одну собаку, то можно справиться и с десятью. 10. Я всегда хотел проверить, насколько сильно меня любит моя вторая половина. За вольный перевод с немецкого сайта прошу не :ns65:
Сириус: Звонки в ветеринарную службу ________________________________________ - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? - Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!" - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!" Из журнала ветврача (сохранен авторский ваариант текста) "прием дохлой крысы - 50р взятие соскоба + пиздеж минут на двадцать - 50р диагностическая лапаротомия с последующим усыплением - 640р капельница жирной собаке - 345р Мышь здоровая - 30р Надавливание Кашубе (фамилия владельца кота) на мочевой пузырь - 50р Нажатие Кашубе - 50р (на следующий день... и так далее) Отдавка мочи Кашубе - 50р Катетер Кашубе - 150р Кашубе откачка мочи - 50р Кашуба заебла уже - 50р Прием кота с писюном (тоже заебал) - 100р Чихуахуа со своими яйцами - 50р Кошка-труп - 400р Ошейник Pedigree (Слава Богу!!!!!) - 175р Кассовое обслуживание (отстегнул со слезами на глазах) - - 210р Консультация кошачьего писюна - 100р Кастрация соседки - 300р Консультация из 2-х слов - 30р Хрен-знает-какой долг с какого-то мужика - 60р Прием психованного кота (в следующий раз с ним трахается Настя) - 100р Укол коту в клетке - 10р" - Здравствуйте! У нас дог съел носок, что делать? -... Подождите немного, если он его выкакает, то все нормально, нет - приезжайте. - Все в порядке, получилось... через несколько дней: - У нас дог съел тот же самый носок! Что делать? - ?!?! Как это тот же самый??? - Так мы же его постирали! - тогда дождитесь, когда он выйдет, и ВЫБРОСЬТЕ!!! Вопрос: Док такой вопрос: у меня собака (Такса 2 года) забралась в диван два месяца назад и больше не вылазила. От туда плохо пахнет. Я вот думаю как бы она не заболела. она 1,5 года назад на даче сожрала все заготовленные шашлыки. так вот я думаю может это как то сязанно. Ответ: Надо потерпеть еще месяц, и она перестанет плохо пахнуть. Гуляем с соседской болоночкой, хозяйка жалуется, что опять принесла щенков от дворового Черныша. И топить их тяжело, и пристраивать тех, кого оставили... И так каждые полгода. Спрашиваю: “А что ж вы за ней те следите-то в течку?”. Полное недоумение в глазах хозяйки – нестарой еще, кстати, медсестры. «У вас же полон дом девочек, что ж они ни разу от Черныша не рожали?». «Нет!». Долго задумчиво разглядывает моих, потом выдает – «Они ж у вас, наверное, породистые???...». Ветврач поднимает трубку: -Доктор,мы купили морскую свинку,запустили ее в аквариум,она поплавала-поплавала,потом легла на дно и заснула.Скажите,они долго должны спать,а то нам ее покормить надо? Реальный разговор - Пса 5 часов назад в нос укусила змея. Что делать? - А он жив до сих пор? - Да, но если ему хуже станет? - Ну, охотники такое водкой лечат... Порода какая? - Боксер.А сколько ему водки дать? - Ну, грамм 200, как для ребенка...
Оси4ка: Не совсем о животных, но мне понравилось: 10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом 1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху. 2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий? 3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать. 4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья. 5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно. 6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков. 7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату. 8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п. 7. 9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах. 10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!
МЕДАНЖЕН: Юмористы,а я уже даже не успеваю все читать,а все так нравится и интересно!
Сириус: Правила нашего заповедника У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы. Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу. Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами. 1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами. 2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок. 3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать. 4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны. 5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут 6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр. 7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл. 8. Жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений. 9. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда. 10. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги. 11. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей. 12. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно. 13. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают. 14. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафиг. 15. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают. 16. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру. 17. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится. 18. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются. 19. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
Сириус: "Как добиться успеха в собаководстве без особых усилий. Прежде всего, Вам нужна собака. Совсем не обязательно, чтобы она обладала выдающимся экстерьером, вполне подойдет просто породный представитель. Итак, выращивайте и воспитывайте своего питомца не торопясь, истощите терпение заводчика до предела и только тогда запишитесь на свою первую выставку. Не стремитесь сразу попасть в число победителей, гораздо важнее для Вас сейчас влиться в среду собаководов и научиться с легкостью произносить некоторые, просто необходимые в лексиконе каждого специалиста, фразы типа: "Как можно было такой развалине дать первое место?" или "О, не удивительно, что Он поставил первой Ее собаку, говорят, раньше Они были в очень близких отношениях." Вооружившись такого рода высказываниями, Вы сразу можете вступить в игру и незамедлительно стать, ну, если не экспертом, то знатоком породы - наверняка. Ваша следующая задача - постараться найти не совсем опытных или легко поддающихся влиянию судей и заставить их поверить в то, что Ваше сокровище в действительности лучше, чем это могло бы показаться на первый взгляд. И обязательно не забудьте упомянуть, что дедушка Вашего экспонента был Чемпионом и что Ваша собака, будь она выставлена в руках известного заводчика, уже давным-давно получила бы свой титул. Если Вам удасться все это сделать, то Вы вполне можете надеяться занять на какой-нибудь из выставок с небольшим количеством участников как минимум третье место. И вот тогда Вы почти у цели. к тому времени Вы наверняка узнаете о существовании клубов собаководства, куда Вы войдете и будете рассказывать о неизменных победах вашего питомца, добавляя при этом, то, если бы Такой-то или Такая-то не выставляли своих собак на всех без исключения выставках, Ваша собака давно была бы Чемпионом. И, конечно, судейство было просто безобразным! Уж Вы-то, представься Вам возможность судить выставку, ни за что не поставили бы вперед собаку миссис А. только за то, что она щедро раздает сертификаты, когда судит сама, и Вы ни за что не выбрали бы в призеры собаку с недостаточно длинным хвостом. Такие слова должны, вероятно, убедить кого-нибудь из руководства клуба в том, что Вы обладаете глубокими знаниями о породе и, кроме того, являетесь человеком принципов, что и заставит их, наконец, дать Вам возможность отсудить рядовую выставку. Получив такое предложение, не показывайте явно своего волнения и радости, ведите себя беспечно, как будто ничего особенного в этом нет, ведь Вы уже целый год занимаетесь собаками и не должны производить впечатление новичка. Вам, к тому же, следует научиться напускать на себя важный вид и демонстрировать чувство превосходства, которые Вам понадобятся в ринге, где, гордо вышагивая, Вы на деле покажете все заработанные упорным трудом знания и опыт. Когда придет день выставки, помните, что своим присутствием Вы оказываете честь всем ее участникам, а потому не стесняйтесь потребовать у клуба возмещения каждой мелочи, потраченной Вами в дороге и в день выставки, в буквальном смысле доите с них столько денег, сколько возможно. Ведь все клубы просто купаются в деньгах и, в конце концов, участники выставки заплатили им за Ваше мнение. Направляясь к своему рингу, сделайте вид, что не замечаете приветствующих Вас людей. Вы даже можете повернуться к ним спиной, потому что сегодня вы - бог! Пусть они почувствуют к Вам должное уважение, ведь у Вас на груди уже красуется розетка судьи, им же еще только предстоит заслужить свои. На Ваш ринг, без сомнения, назначат доброжелательного и угодливого стажера. Заставьте его почувствовать себя ничтожеством и ценить даже то, что он разделяет с Вами пространство ринга. Осматривая по очереди собак, постарайтесь произвести впечатление, что Вы точно знаете, что Вы ищете и хотите увидеть в каждом из них. Если в действительности Вы этого и не знаете, не страшно, т.к. для правильной расстановки Вам достаточно будет повнимательнее взглянуть на хэндлеров. Такое поведение будет наиболее безопасным. Когда на ринге появится некая миссис Б., позволившая себе на последней выставке пренебрежительно отозваться о Вашей собаке как о "достаточно неплохой", припомните все это и заставьте ее показать собаку в движении еще раз. И еще. И еще. Если Вы - представитель мужского пола и иногда просто не в состоянии отвести взгляд от выходящих на ринг пышных молодых леди и их извилистых форм, то не забудьте попросить их пройтись с экспонентом еще разок и уж на этот раз обратите внимание на собаку. Наконец настало время выбора лучших собак ринга. Здесь Вы должны запомнить особые правила и придерживаться их. Если Вам известно, что владелица лучшего щенка в этом ринге собирается выставить в открытом классе своего Победителя и обладателя сертификата, не давайте никакого места ее щенку. Никому, в конце концов, не должно показаться, что Вы благоволите какому-либо определенному участнику. Этому правилу необходимо следовать и в том случае, если один из известных разведенцев выставляет своих четырех лучших собак в четырех разных классах. Разделите места поровну. Следующее, очень важное, правило. Заранее сверьтесь по каталогу, нет ли среди участников ринга судьи, под которого Вы уже записали свою собаку на следующую выставку. Непременно поставьте его первым и, поздравляя с победой, одобрительно заметьте, что его собака очень напомнила Вам Вашего собственного питомца. Далее Вы должны отбросить подальше все Ваши хваленые принципы и распределить призовые места между уже знаменитыми собаками (или их владельцами), даже если они имеют короткие хвосты и не имеют "стопа", демонстрируют плохие углы конечностей и скованные движения. Если такие собаки несут на себе необъятную, неимоверно обильную шерсть, именно на нее и должен смотреть судья, и, до тех пор, пока такая шерсть касается пола, эти собаки просто не могут иметь значительных недостатков. Другой момент. Если все "осмотренные" Вами собаки перепутаются у Вас в голове и Вы почувствуете замешательство, обвините в этом стажера. Для того он и находится в ринге с Вами, чтобы взвалить на плечи всю тяжесть Ваших просчетов. Еще один хороший совет: если в ринге есть действительно красивая собака, но с ее владельцем Вы не в лучших отношениях, поставьте ее второй и позже раскритикуйте ее в своем отчете о выставке. Самый ответственный момент для Вас - выбор лучшего представителя породы. Не забывайте, что Вы - в центре внимания и именно сейчас должны проявить весь свой авторитет. Дайте всем понять, что их судьба - в Ваших руках, заставьте их вспотеть от напряжения. И когда, наконец, выбранного Вами Лучшего представителя породы будет приветствовать... гробовая тишина, не хмурьтесь. Отсутствие грома аплодисментов в этот момент - всего лишь проявление вежливости по отношению к другим породам на выставке,на рингах которых еще продолжается экспертиза. Дальше Вам предстоит отличная работенка! Ваш отчет! Изложить на бумаге Ваши знания о породе и, описывая собак, между строк спрятать все Ваши тайные мысли о них - вот где Вы можете быть вкрадчивы или съехидничать, специально все запутать или оставить "поцелуй смерти". Вам наверняка пригодятся при этом следующие фразы: "Первоклассный образец породы, именно такими и ожидаешь всегда увидеть собак из этого питомника". Заискивающе, но впечатляет и всегда полезно, если владелец этой собаки судит одну из предстоящих выставок! "Вполне мог бы стать моим Победителем, если бы не одно маленькое НО..." - замечательная строчка для описания собаки, которая недавно прошла впереди Вашей, т.к. это "НО" предполагает далее перечисление гораздо большего числа недостатков, чем имеются в действительности. "Не показал себя как следует, иначе прошел бы гораздо лучше" - хороший выход из положения, если Вы не поставили вперед собаку одного из своих друзей. "Сразу же привлекла мое внимание, и я не был разочарован, когда осмотрел ее поближе" - шаблонное выражение, но позволяет Вам сделать описание длиннее. "С возрастом должен непременно стать лучше" - такая фраза наверняка подбодрит новичка с шестилетним кобелем! "Хотел бы иметь такую в своем питомнике" - вкрадчивая лесть, но будьте осторожны, она может иметь неожиданные последствия в виде телефонного звонка с предложением продать Вам эту собаку. "Хорошие подушечки лап" - прекрасно подойдет, если Вы не можете придумать другого оскорбления. И, наконец,"Кличка не записана в каталоге" - удобная оговорка, когда Вы вдруг обнаружите, что дали первое место "Жуле из Соседнего Двора". Так, честно и уверенно взбираясь по кинологической лестнице, Вы, без сомнения, будете надеяться получить приглашение на судейство Чемпионата и, если Вы последуете изложенным выше советам, Ваша мечта не заставит себя слишком долго ждать. Или же не исполнится никогда."
fila-alfa: Сириус , спасибо!..
222222: Сириус Молодец!!!
222222: Кое что нашла: Для собаководов. 1. Мусорное ведро прикручено саморезом к табуретке. 2. При выборе мягкой мебели - предпочтение моделям со съемными чехлами 3. При выборе линолеума-первый вопрос-о стойкости на разрыв. 4. Восторг от клея, который выдерживает нагрузку 8 кг на сантиметр квадратный 5. Над компьютером висит расписание поездов и график выставок, те, что ближе 1200 км-обведены в кружочек. 6. Недовольство деятельностью РКФ- график выставок обнародовали позже, чем на работе утвердили график отпусков. Опять придется отпрашиваться. 7. Хочется молодой маме дать совет по воспитанию ребенка на примере щенка. Сдерживаюсь, боюсь быть неправильно понятой. С нетерпением жду появления внуков... надо проверить теорию. 8. Первая покупка после каждой получки - мешок корма. 9. Лучшая снотворная таблетка - собака под боком. 10. можно еще придумать пунктов сто. Присоединяйтесь!
гость: Это я, Сириус. Забыла мыло подтвердить и меня выкинули.
Сириус: Вернулась обратно. Я ж тормоз компьютерный, почту-то иногда проверять надо.
222222: гость пишет: Это я, Сириус. Забыла мыло подтвердить и меня выкинули. А у меня не просили подтверждения Сириус, рада вашему возвращению к нам.
МЕДАНЖЕН: 222222 пишет: А у меня не просили подтверждения Непросили,потому что в настройках стоит добровольное подтверждение.Можно конечно заставить всех подтверждать,но мне не хочется принуждать людей,так проще и быстрее регистрироваться чем ждать. Но всетаки советую подтвердить.В разделе профиль в строке e-mail есть справа в последней графе маленький квадратик,в нем надо поставить галочку и отредактировать провиль.Это подстраховка на случай каких либо сбоев в работе компа,или вдруг забудите пароль.Тогда вам на почту придут ваши данные.
МЕДАНЖЕН: гость пишет: Это я, Сириус. Забыла мыло подтвердить и меня выкинули Сириус пишет: Вернулась обратно. Я ж тормоз компьютерный, почту-то иногда проверять надо. Встречаем ,с возвращением!
МЕДАНЖЕН: МИР ЛЮДЕЙ ГЛАЗАМИ ЩЕНКА ДОБЕРМАНА ЧАСТЬ 1 Наталья Бабкевич О! Ужас! Зачем я здесь оказался? Жил себе преспокойно со своими братьями и сестрами, и вот на тебе… Кошмар. Неужели мне предстоит здесь жить? Здесь все не так как дома: запах не тот, играть не с кем… Ох подстилочка моя, где же ты? У-у-у!!! Как мне тебя не хватает. Хотя нет, подстилку мои хозяева захватили. И на том спасибо. Лягу, посплю, говорят, помогает. Или может не спать, а поорать чуть-чуть, скучно ведь, сил нет. С этими двуногими особо не поиграешь. Пожалуй, все же посплю. … Так и сколько же я спал? Есть хочется так, будто не ел целую неделю. Ага, кажется, зовут кушать. Уж эту команду я еще дома выучил. Фу, что это! Вы думаете это съедобно, да? Ах "борщик" называется! Увольте, кушайте свой борщик сами! Умру с голоду, но есть эту переработанную растительность не стану. Что вы говорите? Там где-то мясо плавает? Ничего подобного, если оно мясо, то оно не плавает, а лежит нарезанное в мисочке. А плавает что-то другое, во всяком случае, не мясо… Видно, судьба у меня - быть гордым и голодным. Пожалуй, лягу… О! Что-то в миске несут - прямо "кофе в постель". Что там у нас? "Каша с мяском". Ха, точно каша с мясом! Лучше бы мясо с кашкой. И что характерно: мяса как можно больше, а каши как можно меньше. Ладно, гордость подождет, но кашу я есть не буду - выберу только мясо. Ну, вот не наелся, так хоть перекусил. Теперь надо бы вернуть организм к балансу и освободиться от лишней жидкости. Где бы это сделать? На подстилке нельзя - я там сплю. Значит подальше от нее. Вот, так хорошо!.. Мамочки! Что со мной! Меня двуногие схватили за шкирку. Кричат, ругаются, зачем-то меня мордой в мою лужицу тыкают! А-а-а! Чем они не довольны? Чем? Что я такого сделал? "Новый ковер описал"? Но я же не мог. Рассудите сами, на подстилку я писать не могу, потому что я там сплю. А на ковер могу, потому что не сплю там, и вы кстати тоже. Но если вас не устраивает положение дел, относите меня туда, где можно делать "это". Вы не знаете когда? После сна и после еды. И хвалить меня не забывайте, как дела сделаю. А то ведь могу и не уловить разницы между местами где "можно" и местами, где "нельзя" Так дальше продолжаться не может! Надо хоть самому с собой поиграть, главное игрушку найти. А вот и то, что я искал. Мячик!!! Разбег, прыжок, попался… ты, как хочешь, а я буду с тобой играть. О, опять хозяин бежит. Что значит "игрушка не твоя, а Катина"? Ведь я же ее поймал! Честно-честно! Ладно, только не ругайся. Ушел… Какие они здесь все ненормальные, просто умора. О! Мне несут какую-то игрушку! Старый башмак. Кожей пахнет Да, такой башмак одно удовольствие подкидывать и ловить, искать и грызть. Прошла неделя, хозяева меня исправно выносят в туалет после сна и еды. Это я их так отдрессировал! Я горжусь собой! … Хозяева куда-то уходят. Ой, и мой башмак забрали, сказали, что выбросят его в мусор, потому что я привет его в неэстетичный вид. Эй, погодите! А чем же мне играть? Поздно - ушли и захлопнули дверь. Но, неужели вы думаете, что отважный доберман (а так же находчивый, неутомимый и изобретательный) не найдет замены старой игрушке? Проще простого. Вот я, например, знаю, что обувь хранится в коридоре. Пойду и выберу себе башмак по вкусу… Я думаю, хозяева не обидятся, ведь, во-первых, у них очень много всяких башмаков, а во-вторых, раз они мне дали один, то значит, другие брать можно. Ух, ты, какой я умный и прямо скажем логичный! Ага, вот это то, что надо: кожаный и цвет красивый. Его то я и возьму. Ура! Хозяева вернулись! Пойду, покажу им свою новую игрушку. Ой, что это с хозяйкой, почему она цвет лица поменяла? Подсказывает мне интуиция, что пора "делать лапы". Скорей, с разбегу под диван (смысле SOS - спасите наши души и шкуры, желательно, тоже). Оказывается, то были ее "любимые итальянские туфли, которые она с таким трудом купила". Ну что ж, национальность туфли стоит запомнить, потому что итальянские туфли самые вкусные в мире! Однако это умозаключение нисколько не избавило меня от страха , и уж тем более, не успокоило хозяйку. Она даже предложила извлечь меня из-под дивана и надавать "остатками роскоши былой" по морде. Почему опять по морде? Значит, когда я грызу, меня надо бить по морде, а когда писаюсь - по попе. Логика ясна: надо отбить причинный орган, чтобы он забыл, как функционировать. Похоже, под диваном придется провести всю ночь, холодную и безлунную. Судьбы… Нет, это безобразие, сидеть, забившись в угол. Я ведь не какая-то барбоска, я - доберман, а это обязывает!…. Ох уж мне эти обязанности! Придется вылезать, по возможности сохранив гордую осанку. Хотя, признаться, безопаснее было бы остаться под диваном, и не искать приключений на место чуть пониже купированного хвоста. Вы-хо-жу… О? Меня не бьют, меня погладил хозяин. Ура! Да здравствует хозяин, самый лучший в мире! Успокоенный и обрадованный иду на свое место и слышу, как хозяин говорит хозяйке: "Мы сами виноваты, надо было с самого начала завести ему настоящую собачью игрушку". Сегодня я гулял в парке и нашел очень вкусную вещь- шкурку от копченой колбасы. Я проглотил ее так быстро, что хозяин не успел оценить весь драматизм ситуации. И лишь когда я уже бежал на поиски новых приключений, раздался дикий вопль: "ФУ!". Затем хозяин стал махать руками как ветреная мельница и, наконец, принялся меня ловить. Поначалу мне было страшно, но потом я нашел эту беготню веселой, даже очень веселой. А хозяин бегал за мной до потери пульса и кричал до потери голоса. И совсем обессилив, плюхнулся под дерево. Я предупредительно сел от него подальше. Чем больше я смотрел на него, тем больше убеждался в том, что был не прав. Он ведь не доберман: он не умеет так быстро бегать. Мне стало жаль его. И я решил попросить прощения, а он схватил меня и отшлепал. За что? "Съел какую-то дрянь". Но ведь это было так давно, что я уже и не помню, как она пахла! Сегодня мне сделали первую прививку. Признаться, в ощущениях я так и не разобрался, но все же приятной эту процедуру не назовешь. Приятно по другому поводу: я в очередной раз убедился, что хозяин любит меня и заботится о моем здоровье. На меня составили целый план прививок. Хотя есть и негативное последствие - карантин. Хозяин сказал, что прогулки с друзьями дней на десять придется отменить. Обидно, досадно, но ладно… Хозяева умнеют не по дням, а по часам, и это приятно. Вчера общались с моей первой хозяйкой (хозяйкой моей мамы). Ее все почему-то называют "заводчик", хотя ни завода, ни фабрики у нее нет. А сегодня начитались книг и стали меня измерить, во всех трех плоскостях. И там и сям - у меня аж голова закружилась, которую, кстати, тоже измерили. Потом стали считать зубы. Долго считали… То вместе, то по очереди: искали какие-то "премоляры", "резцы". Вот глупые, у меня во рту нет ни "резцов", ни "премоляров". У меня там только зубы, ну и язык, конечно! А под конец, меня, уже совершенно измотанного и растерянного на счет "премоляров", хозяин поднял и поставил на стол. И когда у меня уже стали разъезжаться лапы, заявил, что намерен сделать из меня настоящую рабочую и выставочную собаку. Потом наклонился ко мне и спросил: "Ты согласен?" Я был настолько уставший, что протестовать не стал, кивнул головой и уснул сном праведники… Собачьи боги, что я натворил!!! _________________
Сириус: Если вдруг вы захотите поддержать собачку друга, то возьмите "колу",пиво,воблу и бутылку(что покрепче,попрозрачней). Вы начните чуть пораньше,чтобы к рингу быть "у норме", вот тогда эксперт заметит ваши с другом достиженья, и собаку не оставит без хороших описаний. Если вдруг собаку друга почему-то не оценят, то смелее выходите вы к эксперту "на разборку". Расскажите,что не прав он,в выраженьях не стесняясь...- пусть он вас на век запомнит. Если вдруг какой-то хендлер вам покажет, кто здесь главный,вы,пожалуй,не тяните,подойдите,дайте в морду! И сломайте ему...ногу, чтобы больше он не бегал! А хозяевам собаки расскажите про уродов, что плодятся "без разбора", вдруг они "спасибо" скажут,что вы им глаза открыли. Если же они с "колхозу",укажите им дорогу- пусть они к нам впредь без спросу в город больше не суются. Не забудьте громким свистом указать на то, что шоу,ну никак не получилось. Если "наши" победили,обязательно отметьте этот факт программой полной, для начала покажите комбинацию в трех пальцах, всем,которые вторые,третьим,правда тоже можно уделить чуток вниманья. Поскорей затем к экспертам- незабудьте про подарки:подойдут и статуэтки,книжки, деньги-тоже можно. Очень важно.чтоб эксперты вас почаще вспоминали. Вот потом в буфет скорее,здесь гулять и расслабляться! Для "ажура" можно стулом быстро запустить в окошко. Пустячек-а вам приятно!
Сириус: После того, как твои хозяева помыли тебя, НЕ ПОЗВОЛЯЙ ИМ ВЫТИРАТЬ ТЕБЯ ПОЛОТЕНЦЕМ! Вместо этого беги на их кровать, запрыгивай на нее и вытирайся о покрывало. Этот фокус особенно удается, если твои хозяева собрались спать. Веди себя как отбывающий срок заключенный. Когда твои хозяева приходят домой, прижми свои уши, хвост подожми между ног, опусти морду вниз и веди себя так, как будто ты сделал что-то действительно плохое. Потом, наблюдай за тем, как хозяева обыскивают дом в поисках того, что ты натворил. (Примечание: это срабатывает только в том случае, если ты на самом деле ничего не натворил.) Позволь хозяевам учить тебя новому трюку. Отлично выучи его. Потом, когда хозяева захотят продемонстрировать его кому-то еще, тупо уставься на них. Притворись, что ты и понятия не имеешь, о чем они говорят. Заставь своих хозяев быть терпеливыми. Когда ты выходишь на улицу, чтобы пописать, обнюхай весь двор, в то время как твои хозяева ждут. Веди себя так, как будто место, которое ты выбрал, чтобы пописать, впоследствии решит судьбу Земли. Привлекай внимание к своим хозяевам. Для прогулок, а главное чтобы пописать выбирай самые оживленные места. Не торопись и убедись, что все смотрят на тебя. Это срабатывает особенно удачно, если хозяева забыли пластиковый контейнер. Заведи свои собственные правила. Иногда не приноси палку обратно, когда играешь со своими хозяевами. Время от времени заставляй их бегать за тобой и отнимать палку. Прячься от своих хозяев. Когда они приходят домой, не встречай их возле двери. Вместо этого спрячься от них и заставь их думать, что с тобой случилось что-то ужасное. (Не появляйся до тех пор, пока один из хозяев, охваченный паникой, не разрыдается.) Когда твои хозяева зовут тебя, всегда выдерживай паузу. Иди как можно медленнее обратно к двери. Просыпайся за 20 минут до будильника и заставляй своих хозяев прогулять тебя. Как только вернешься домой, сразу же ложись спать. (Хозяева редко могут заснуть после прогулки, это будет нервировать их!) Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть. Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов. Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать. Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц. Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные. Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами. Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу. По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу. На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ: Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого)...
gonchar: Была в моей юности у меня немецкая овчарка. Очень умная. Понимала с одного взгляда. Когда мы заходили в общественный транспорт заходили, я её невзначай отпускала. Она между ног пассажиров просачивалась и мгновенно занимала свободное место, при этом сразу отворачивала морду в окно. Сколько мы теток обломали таким образом! Кондукторов тогда не было. И мы спокойно ехали сидя.
nazaret: У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои 93 года старичoк был очень крепенький, то выгул собаки был на его совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой. Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухoнький старичoк, одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал), кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и деньги из ошейника, кладет тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник. И Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич?", "У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот". Когда дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и умерла от инфаркта. Вот она собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш дедуля и его верный пес.
alvart: nazaret Хорошая история, и заканчивается, несмотря ни на что, совсем не грустно... "Жили счастливо и умерли в один день" Для разрядки, чтоб поднять настроение, только это не про собак: (стыренно) На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10 руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
орхидея: alvart
nazaret: Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал... Потом...... резко клацнули челюсти!! и... я чуть не сожрал свою сигарету!!! алкаши охренели!! потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!! - Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника) - Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара) - иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель) В довершении позора, под спаниелем начала расползатся огромная лужа. - Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными от полного опупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика. Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.
Даша: nazaret Класный рассказ,так этому спаниелю и надо ,нечего тяфкать как дворня подзаборная на кого не попадя.
Галант-Гоша: nazaret Класс!!! Интересно, это-правда или нет?? Думаю, что такое было на самом деле
Дар Сердца: Доброта Наши далекие предки, приручив диких волков и собак, подарили нам помощников и защитников. С годами, а вернее, с веками люди научились приспосабливать собак к различным работам, а то и просто - в качестве игрушек. Так появились многочисленные породы собак. Одна из них - сенбернар.Порода выведена специально для спасания людей в горах. Эта добрейшая собака способна в условиях горных лавин и обвалов прийти на помощь человеку. У неё добрый нрав и сильная воля. Однажды я была свидетелем, как в школе для собак строгие инструкторы пытались обучить сенбернара догонять и задерживать нарушителя. "Нарушитель" в ватном халате бегал перед псом и старался спровоцировать агрессию. Собака не реагировала. "Нарушитель" подбежал к ней, схватил какую-то вещь, видимо, принадлежащую хозяйке, побежал прочь. Хозяйка и инструктор толкали бедного "школьника" и кричали "Взять! Взять его!". Собака потрусила за "нарушителем" не спеша, оставляя свои метки на кочках. Метрах в трех от "нарушителя" она села и почесалась. Тогда строгий инструктор придумал новый прием. Он подвел к сенбернару злую овчарку, видимо, отличницу, и объявил хозяйке: "Сначала бежит "нарушитель", затем я пускаю овчарку, а за ней - вашего добряка. Злоба должна породить злобу." И что же я увидела? Злобная овчарка настигла "нарушителя", следом мчался сенбернар, но когда овчарка взметнулась в прыжке, на неё прыгнул сенбернар и защитил человека!!! Это было прекрасно. Сенбернар не смог изменить своей натуре. Вскоре этот "неспособный ученик" был отчислен из школы, так как талант инструкторов оказался слабее таланта доброты... Н.М.Кулюкина
юстас: Дар Сердца
Шансэ де Прованс: Дар Сердца Оксан, может это был бордос а ? Злобная овчарка настигла "нарушителя", следом мчался ,бордос
Дар Сердца: Шансэ де Прованс , не знаю , я скопировала в таком виде...
Шансэ де Прованс: Дар Сердца Ты меня смешишь. Я же пошутила
Дар Сердца: Шансэ де Прованс пишет: Ты меня смешишь. Я же пошутила А правда кто-нить мог в рассказ свою породу вставить
Туся: Рассказы Натальи Субботиной (Чебоксары, Россия) о любимом южаке Жемчужный Кумир Бризе Автор рассказов - (С) Наталья Субботина, 2008-2009 из раннего Бриза... Большинство людей воспринимает Бриззи с первого взгляда как взрослого пса, хотя ему всего ничего по сути – третий месяц - за дворянина. А еще шилопопость в нем активно уживается с актерством: строит голодные глазки всем из-под челки, за что регулярно получал доп. питание от охранников питомника, где мы жили некоторое время ( уже не знала как на отдельные личности воздействовать!!!) и даже от недавно работающих на территории рабочих. Уж больно вид у собачки голодный, твердят они как сговорившись. (а эта собачка активно смела свою пайку корма, получила корм за дрес.команды и просто налопалось того, что мимо пролетало - жуки, пчелы - и пробегало). Я не сомневаюсь, что Бриззи с мастерством, на которое бы даже Станиславский воскликнул "верю!", играет свою роль и аппетитом сжирает "аплодисменты" наивных зрителей. Уже в пору было на дверь домика нашего КППшного вешать табличку (для тех, кого не успела увидеть и оповестить о том, что ЮЖАК КОРМЛЕННЫЙ!!!) ТИПА "Собачку кормить исключительно свежатиной с кровью. Предпочтение отдается человеческим рукам и мягким местам".
Туся: Ночь. Спим. Вернее, сплю я, а некоторые толстопопые собаки (читай - Бриз) решили, что совершается жуткое преступление, которого нельзя допустить. И посчитали своим долгом его - преступление - предотвратить любой ценой. Просыпаюсь я от шебуршания и копошения в темноте. В доме кто-то есть! Посторонние? Но тогда бы собак поднял на ноги все и всех. А, кстати, где собак? Зову Бриза. Невнятные шорохи и шелесты умирают на месте. Тонкости быта: электричества в домике, где я работала и ночевала летом, нет, так что включить свет и лицезреть, что же конкретно затихло бездыханным возле шкафа не могу. Но догадываюсь. вглядываюсь в темень и того, кто темнеет ворохом, прикидываясь моей одеждой. - Бриз! - голос твердеет и обещает страшную грозу темной личности, которая причудливо-непонятным образом возвышается на стуле рядом с шкафом. Слышатся судорожные движения туда-обратно, царапанье когтей по полу, елозанье какое-то. что он там делает?!! Сажусь на матрасе и понимаю. Вечером на шкаф была убрана косточка, которую полагалось съесть завтра. Шкаф - это замечательное место для хранения съедобностей в то время, когда хозяева спят, а собаке очень хочется эту съедобность употребить немедленно. Некоторые собаки посчитали, что откладывать на завтра то, что можно схарчить сегодня - это абсурд. И попытались кость достать. Допрыгнуть, видимо, не получилось - в шкафе метра полтора, а в щенке едва метр будет на цыпочках. И в какой-то момент Бриз подумал и придумал: надо воспользоваться стулом, который к этому шкафу стоит вплотную!!! Да здравствует ум! На стул песка залез. До кости не достал, само собой. И, неловко повернувшись, упал и завис в итоге (к моему резкому пробуждению) на стуле этом самом в положении переметной сумы, переброшенной через седло. То есть задние ноги и хвост по одному сторону свисают стула. Голова и передние лапы - по другую. - Брииззиии... – давясь смехом и ругательными командами, выдавила я. Собака еще судорожнее заметалась в ловушке. караул! позор! застукан на месте преступления! Страх словить наказание придал щенку ловкости, потому что он невероятным образом изловчился соскочить со стула сам и бросился ко мне лизаться. а точнее - подлизываться. дурачина. или все же умный песик? ПрЭлесть именно в том, что позор - по-спартански - не за воровство, а за то, что на воре и шапка горит. А мне позо за то, что упустила момент, когда собаке объясняют, что воровать есть великий грех, карающийся Совестью со свернутой газетой в руках по попе с размаху. Вот и расплачиваюсь по сей день. С другой стороны - это дисциплинирует. еду теперь по дому не разбрасываю. Все что делается, делается к лучшему выходит.
Туся: Встреча Эпиграф. При написании этой рассказки ни один собак не пострадал. Автор ничего не имеет против собак бойцовых пород, кроме тех случаев, когда они желают сожрать собаку автора. - о! Привет, земляк! – южак Бриз остановился на ритуальном расстоянии от молодого черного бойцового пса, вылетев на него по снежному следу. - Давай знакомиться? - Бризяк гордо закинул на спину хвост, вскинул лебединую шею, покрытую почти львиной гривой, и приготовился к детальному ознакомлению с другим кобелем, как велит инстинкт. - Кто земляк? - поперхнулся впившимся в шею при броске ошейником пес, дернув за собой улыбающегося хозяина на пару шагов вперед. - Я земляк? Ты чего обзываешься? Ты, непонятно что, с запахом собаки! - Ну, ты же живешь в одном со мной районе... - Бриз, весьма любящий собственную шкуру в целости, не спешил сокращать расстояние. - Как и другие собаки: Рон, Бетти... - Собаки?! Я, по-твоему, собака, что ли?! - пес скреб передними лапами землю, стремясь сократить меж ними расстояние. но хозяин, небрежно держащийся другой рукой за железные перила, был крепким якорем. - Я тебе сейчас такую собаку покажу! ах... ах... агрр! - он закашлялся, в очередной раз удавившись, когда взвился на дыбы. Бриз шагнул ближе, по-птичьи склонив голову набок. Пушистый хвост нерешительно качнулся в воздухе. - Так мы будем знакомиться или нет? - уточнил он у брызжущего здоровой яростью своей породы пса. во всей позе юного южака читалась тайная надежда на веселье и он спросил: - А давай ты вырвешься у своего хозяина и побежишь? А я тебя уж погоняю! Обещаю-обещаю. - Кто побежит? Я побежит? От тебя побежит? - завелся не на шутку пес, молотя прутом хвоста разреженный морозный воздух. - сейчас ты сам от меня побежишь, поджав хвост и свистя дырками в шкуре! знаешь, что поколения моих предков делали с такими нахалами как... Иди-ка сюда! Ближе-ближе! - пес помахал передними лапами, как боксер на ринге. упругое тело лучилось здоровьем и желаением набить морду. - Это ты мне говоришь? - уточнил Бриз. - Я не очень расслышал что ты там бормочешь себе под нос. говори громче! - БЛИЖЕ! ПОДОЙДИ БЛИЖЕ, УГР-ГРЫ-ГРХА-ХАХА-ГРРРРР! И Я ТЕБЕ ВСЕ ПОВТОРЮ В УХО, КОГДА ОТОРВАВ ЕГО У ТЕБЯ БУДУ ЕГО ЖЕВАТЬ! о, древняя кровь предков, она взывает во мне... БЛИЖЕ! ЕЩЕ ЧУТЬ и ... - нет, не понимаю ни слова, - печально покачал серой головой южак. - ты говоришь с набитым ртом слюны, проглоти ее и повтори сначала. говорить с набитым ртом - дурной вкус. и вообще, не хочешь знакомиться - не надо, - Бриз пожал плечами, повернулся к нему боком, храня некоторую напряженность позы. - о, вот и хозяйка моя появилась. пойдем мы. дела у нас. дела-дела, да-да. Хозяйка появилась немного раньше на сцене. но, наученная некоторым опытом ( стоит хозяину подойти к собаке и та сразу рвется к другой собаке, чувствую подмогу, а конец может быть самым разным той встречи), она стояла на повороте и ждала пока собаки сами разрулят ситуацию. очень надеясь, что Бриз не кинется считать зубы в пасти незнакомца, а хозяин незнакомца не выпустит из рук поводок. Опять же старое правило - если не уверен, что команда будет исполнена, не подавай ее - никто не отменял пока. Оценив ситуацию, зову Бриза и он танцующей походкой немедленно является. с охотой подставляя шею поводку. Я самый послушный пес, да? Так куда мы с тобой спешили до того, как я встретил этого типа? Мы опаздываем, наверное? Если бы мы не опаздывали, то я бы ему непременно навалял. Он просто нуждается в воспитательной драке - по морде лица вижу. но мы же уходим уже? вон в ту сторону. - КУДА УХОДИТЕ?! КУДА?! СТОЯТЬ!!! - взвыл пес, едва не вывернув руку хозяину. - ПУСТИТЕ МЕНЯ! я ЕМУ ТАКОГО ГРУБИЯНА ПОКАЖУ!!! агах гых-гых гррр!! ТРУС! ТРУС ПОЗОРНЫЙ! СЫН КОШКИ! - Мам, ты представляешь, - поделился со мной Бриз впечатлениями, послушно рыся у ноги в сторону калитки выхода с территОрии дач, - такой нелюдимый попался пес. бормочет себе что-то под нос, ничего не поймешь. Я к нему и так и эдак подкатывал - не хочет общаться. бучит что-то. странный какой-то. бывают же такие чудаки.
Туся: Двое Они встретились на крохотном пятачке, куда каждый их них вывернул со своей снежной тропинки. Падал мягкий снег, укутавший утренний мир в глухую вату. Двое застыли, усиленно втягивая носами информацию из морозного воздуха. - Ага! – сказал бурый азиат, припоминая. - Но-но, - сказал серый южак, выступив впереди хозяйки. – Иди своей дорогой, - и отступил с дороги к ноге своего человека, тоже припомнив. – Если хочешь – иди нашей дорогой. Азиат – худой, с топорщившейся шерстью и желтыми волчьими глазами – крадучись пошел на южака, проявившего слабость. Если бы не потертый кожаный ошейник на чужом кобеле и появившийся позади него хозяин, я бы приняла азиата за бродяжку-потеряшку. - Ну-ну, не трогай его Бофор, - просящим тоном завел с коблом речь мужик. – Не надо кусать. Кобель, убедившись, что хозяин догнал и если что придет на помощь, спросил Волосатого: - Я тебе мало в тот раз навалял – ты опять явился? И, хищно облизнувшись, бурый волк… (тьфу, азиат! ну уж очень похож повадками и видом) плавно перетек мимо моих ног за торопливо ускользнувшим южачьим хвостом. - Иди отсюда по-хорошему, - пробурчал Бриз, исподлобья отслеживая чужака, обходя мои ноги. Почти зажившая дырка в спине заныла, напоминая об остроте зубов азиата. - Че те надо? – южак втянул хвост под брюхо на всякий случай, успев убедиться, что хвост – вещь нежная и легко уязвимая. - Съесть тебя! – щелкнул в воздухе зубами Бофор. – Или понадкусать. - Догони сначала! – южак на месте развернулся на 180 градусов и рванул по тропинке в сторону дома. Азиат с пробуксовкой перешел на тяжелый галоп по сугробам, устремившись за серым зайцем. - Он его погоняет немного. Устанет – отстанет, - выдал запыхавшийся мужик. - Гонять пусть гоняет, лишь бы дыр нам новых не наделал. Это ведь ваш кобель в прошлый раз подрал моего? Я быстро ушла – не разглядела вас тогда. - Может быть, - равнодушно согласился тот, куда больше его интересовал убежавший азиат. не первого и не последнего чай. – А что у вас за порода? – решил вдруг просветиться он. Мы потопали за собаками, прислушиваясь. Падал мягкими хлопьями снег. Шумели трубы завода, чей цех граничил с началом леса. Я прикидывала, насколько далеко угнали моего недопеска, поэтому вылетевший на нас через секунд тридцать южак стал полной неожиданностью. Бриз был цел-невридим, пожалуй, немного удивлен. Радостно вильнув хвостом, ткнулся башкой в руку и развернулся – появился куда более запыхавшийся Бофор. Бока азиата учащенно вздымались – бегать ему было непривычно, тем более по вязкому снегу. Но вот чего-чего, так это упорства ему было не занимать. Азиат твердо вознамерился тщательно изучить странную быстроногую живность, попавшуюся ему на пути снова. Собаки закружили вокруг людей, выдерживая выбранную южаком дистанцию. Бриз старался держаться ближе ко мне, как стрелка компаса на север, каждый раз поворачиваясь к чужаку мордой. - Ты овца? – уточнил Бофор, втягивая запах Бриза. – Тогда почему пахнешь собакой и откуда у тебя длинный хвост? Или ты собака? – В желтых, чертовски умных, глазах застыли два вопросительных знака. – Тогда почему волосатый такой, как баран? – Пес выглядел взрослым, был скорее цепного содержания – уж больно вид неухоженный, то есть давным-давно выстроил для себя картину мироздания. В которую не вписывался пока этот серый. – Но ты ведь не кошка? Хозяин, подкрадываясь, осторожно и вежливо подзывал кобеля. Наконец, ему повезло изловить азиата за ошейник. Пес сейчас рухнул на спину в сугроб, по-щенячьи задрав вверх лапы. Я такой трюк проходила летом с азиатами на работе: типа, мне туда идти не хочется, раз тебе хочется – вот и тащи меня. - Все, Бофор. Пошли домой, - уговаривал мужик пса, пытаясь его заставить встать. Продолжения я решила не ждать, поэтому мы с Бризом пошли по тропинке в лес, чтобы продолжить утреннюю прогулку. Щен оглядывался то и дело, еще не до конца веря в то, что все обошлось миром. На мои похвалы его смелости и храбрости, небрежно помахивал хвостом, мимоходом изучая следы оставленные ранее прошедшим здесь азиатом. Любование природой временно отошло на задний план – мы переживали случившееся. Дошли до спуска с горы, когда Бриз замер, глядя мне за спину. Все еще надеясь, что дыхание подбегающей собаки мне померещилось, разворачиваюсь. Бофор нас догнал. И продолжил попытки понять сущность южачьей тушки с того места, где его не вовремя прервал хозяин. - Не догонишь – не понюхаешь, - насмешливо уверенно бросил Бриз и рванул вниз по склону, легко взрывая сугробы лапами. Ни дать ни взять уходящий от волка олень: красота и грация ловкого тела против целеустремленности. Тяжелым галопом азиат попытался его догнать, почти понимая безысходность сей скачки. Играючи сделав короткую петлю, южак вернулся к моим ногам и посмотрел на меня: долго этот еще нам прогулку будет портить? Этот застыл неподалеку, делая осторожную попытку обнюхать хотя бы какую-нибудь часть тела резвого юнца. Прибыл хозяин азиата. - Не нагулялся, - чуть виновато сообщил мне мужик. – Вольерный он. Целые сутки сидит взаперти. - ВЫ без поводка? – уточняю. Ну и ну, уж если владельцы неуправляемых азиатов и бродят с ними где-то вне двора, то с поводком. Однако дяденька оригинал. - Да, дома оставил. Мы тут каждый день гуляем. Собаки крутили по сугробам петли разной кривизны, центром каждой из которых была я, чувствуя себя новогодней елкой. Мужик поймал азиата вновь. Бофор отработанным движением рухнул на спину, а хозяин привычно схватил его за передние лапы и поволок по склону горы вверх!!! Мы с Бризом обалдело смотрели им вслед. Неужели таким образом уволочет домой?! Нет, человек выдохся метров через пять, проборонив борозду в снегу рядом с тропинкой. - Не получится, Бофор. Были бы мы недалеко от дома… - извиняющимся тоном сказал мужик и выпустил лапы. Кобель как ни в чем не бывало вскочил на ноги, отряхнулся и устремился к Бризу. Новая игрушка ему очень понравилась. Бофор вызывал симпатию вопреки всему. Не было у меня на него злости. Крышу у пса не снесло от содержания в одиночке, как могло бы быть. Больше убивать и кусать Бриза он не пытался. По нему было видно, что кобель получил вдруг новый паззл для своей старой мозаики и теперь стремился этот паззл установить на место, чтобы вернуть себе споокйствие. Кобели сделали еще пару петель. Украдкой нюхали части тела друг друга. Так могло продолжаться до бесконечности. Хозяин, помявшись, попросил проводить нас их с Бофором до поворота к их дому. Ладно, помогу человеку, заодно Бризу будет дополнительная тренировка нервной системы. Хозяин разговорился про пса. Между делом выяснилось, что Бофора иногда запрягают на шлейке в санки, и он катает хозяйских детей, накачивая мышцы! О чем думает родитель, доверяя детей псу, который привык брать на зуб все, что кажется ему подозрительным? Хотя, может, он катает детей по двору дома? Спрашивать я не стала, гоня с глаз картинку с перевернувшимися санками. Мы шли по тропинке. Собаки то и дело меняли порядок следования, бдительно следя друг за другом. В основном первым шел Бофор, то и дело озирающийся на свой зад, видимо, ожидал нападения с тыла. Бриз пасся подле меня, изредка отрываясь для обнюхивания меток, оставляемых азиатом. По-моему, где-то даже отметился сам. Я больше следила за Бофором. Взвизг Бриза, которого прищипнули за хвост, был полон негодования: - Больно хвост! Южак хмуро пояснил озадаченному азиату, только что проделавшему опыт: - Это Хвост! У каждой собаки должен быть длинный хвост! Если его еще раз тронешь – точно покусаю, - и для верности показал зубы, издав рычание, которое можно было расценивать как угрожающее. - Получается, ты – собака! – сделал вывод Бофор. Паззл встал на место. Пес немного успокоился. - Нет, я мышь. Конечно, я собака! – Бриз сделал свой неутешительный вывод об умственных способностях чужака и уже смотрел на него почти с жалостью. Незаметно мы дошли до поворота, где распрощались. На этот раз на совсем. Хотя мы с Бризом еще некоторое время на прогулке оглядывались назад, ожидая увидеть силуэт бурого азиата с волчьими глазами, застывший на снегу. Надеюсь, он счастлив там, у себя, насколько это возможно для собаки в неволе.
Туся: Смекалка Воздух был так насыщен тестостероном, что его можно было резать ножом и раздавать кобелям в сучьем типе, дабы усилить их мужественность. Картинные стойки. Напряженные позы. Надменные взоры потомственных дворян. Не хватало лишь подложки из вестерна, звучащей перед началом ковбойской дуэли. Священный ритуал двух встретившихся кобелей, каждый из которых претендует на владение этой землей. Ритуал бескровных битв, но от этого не менее славных побед. Псы ходили кругами. Нюхали снег и запахи друг друга, избегая телесных контактов. Пару раз они сбивались на игривые скачки и салки – детство еще играло в их крови – но потом снова замирали и повторялось вновь. Напряженные позы. Картинные стойки. Надменные взоры потомственных дворян. Для спокойного существования им требовалось выяснить ху из ху и чей ху больше, чтобы положить его на всех кто прогнется. Но старый добрый способ перемечивания дал сбой: метки друг друга перемечивались почти тут же. Неотвратимо приближался уриновый кризис, а это грозило мордобоем и прочими неприятными вещами. Драки не хотелось никому: ни двум псам, ни хозяйке одного из них. - Моя земля! – Бриз в который уже раз демонстративно задрал заднюю ногу на сугроб. - Моя земля! – заявил Джек, каждое утро спускаемый с цепи побегать на воле, пока работающие за оградой люди брали на себя охрану территорию высоковольтки завода. - Моя земля! – буркнул Бриз. – Я здесь постоянно прохожу по дороге в лес. А раз прохожу, то имею право. Моя земля! И хозяйка моя, - на всякий случай уточнил он, покосившись на подозрительную пушистую морду лохмача, едва достяющего ему по плеча. - Моя земля! – упорствовал Джек, робко косясь на человечиху, подойти к которой был бы не против, уйди этот нахал. – Я вижу ее из-за ограды 23 часа в сутки. Я тут гуляю утром. Моя земля! Метки на снегу становились все бледнее и реже, а ситуация никак не могла урегулироваться. Конечно, я могла, как ООН, вмешаться в конфликт и увести одну из сторон дальше гулять, но мне стало интересно - какой же эти двое найдут выход? За что стороны совсем не сказали бы мне спасибо, им бы очень хотелось, чтобы вмешался человек и развел их, на человека можно списать любые нарушения ритуала – человек же, ничего не смыслит в собачьей чести по большей части. Решение возникло в голове южака вдруг, как выскочившая из-за угла кошка. Как говорится, с заклеенным ртом не поговоришь, зато как думается! То есть когда припрет, по неволе начнешь соображать. Джек как раз гордо пометил маленький сугроб. Бриз легкой рысью приблизился к метке, изящно развернулся и, присев, выдавил под нос Джеку пару вонючих колбасок. После чего с облегчением распрямился, шаркнул небрежно по снегу лапами и с вызовом посмотрел на Джека: - Это моя земля. - Э т о , - выдавил отшатнувшийся Джек, вдохнув запах переработанного рубца, - твоя земля. Мне т а к о й земли не надо. Ароматический удар в морозном воздухе был силен и по силе поражения приравнивался к маленькой бомбе. Ничего подобного в арсенале наивного Джека не было. Это была чистая победа, фигурально выражаясь. Страшно гордый собой серый южак, задрав на спину хвост, летящей походкой удался с поля боя, провожаемый ошарашенным взглядом поверженного соперника.
Туся: День начался как каждый третий в нашей жизни: по-человечьи. По-человечьи, значит, ненормально. Это если кто не знает. Хозяйка поднялась с пятого звонка будильника, самого длинного и завывающего. Разлепила глаза на ходу, когда наступила на осколочек кости, прошипела что-то сквозь зубы и поплелась в ванную. Привычки ее были известны. Сейчас начнется: выскочит из ванной, начнет вяло суетиться, укутывать себя в тряпки. Серый пес вздохнул, проводив ее взглядом из-под челки, и потрусил к окну. Забрался на подоконник, втянул носом воздух из щели стеклопакета, открытого на зимнее проветривание. Погоды стояли приличные, уходить с улицы домой вообще не хотелось псу, да у хозяйки были свои пунктики по поводу того, где надо жить. Наконец, копуша взяла куртку со стула и влезла в ботинок. Можно слезать. Пес по-змеиному соскользнул с подоконника на диван, где по-кошачьи потянулся всем гибким телом, и в два прыжка оказался у двери. Потерся мордой о косяки, прилег на коврик – женщина, сколько можно копаться?! Там уже пресса утренняя второй свежести скоро станет. С каждым утром на улице становилось все светлее, поэтому варианты прогулочных маршрутов стали меняться. Хорошо. Но кошки стали попадаться реже. Плохо. Тем временем дорога свернула во дворы, где обычно кишели кошки. Провокация? Ну-ну. Хлопнула дверь подъезда – Бриз оторвался от желтой прессы и обомлел. На него бежало Нечто: маленькое, растянутое, лохмато-рыжее, хрюкающее, непонятнохвостое, подпрыгивающее на бегу и пахнущее как приличная пожилая сука собачья. Ужас!! - ой-ой-ой! – залопотала старушка, выкатившаяся следом за монстром, из подъезда. – Соня, стой, тебя же сейчас съедят. Соня застыла перед мордой южака, задрала вверх головешку и нехорошо прищурилась, раздумывая: сожрать Этого Пришлого Великана сейчас или обождать? Бриз попятился, здраво рассудив, что с Этой лучше не связываться. Бывают же такие! Увидишь во сне и не отбрехаешься, не убежишь. Рыжая бестия, верно почуяв неуверенность, пошла в наступление. Молча. Втягивая воздух сплюснутым носиком. Учитывая размеры Пришлого и его оброслость достаточную, его кусать замучаешься. А прыгать в ее возрасте уже сложновато стало. Хм, таких больших (а какого он пола?) ей еще не встречалось. Мелочь слабохарактерную Соня разгоняла играючи, помнится та овчарка так улетепетывала… Надо заглянуть под хвост. Эта мысль возникла у собак одновременно. Сложность была в том, что никто не желал первым подставлять зад непонятному чужаку, хоть и пахнущему собакой. Собаки т а к и е не бывают , даже кошке ясно. Надо выяснить подробнее. Они закружили по тротуару, пытаясь обнюхать чужой зад и не дать свой. Это было не сложнее, чем собрать кубик-рубик пальцами ног. - сколько ей? – спрашиваю женщину, успокоившуюся немного от того, что псинку не съели. - почти четырнадцать. Девочка она. Не сводили ни разу. - Тяф! – хрюкнула Соня в морду южаку, пятясь хозяйке в ноги от тянущейся кобелиной морды. Бриз шарахнулся в бок. - Хозяйку защищает, - льщу хозяйке, дабы она не увела собаку раньше того времени, как я докажу псу, что собаки бывают такие тоже. Первый раз увидела как Бриз шарахается от собаки. До этого его оскаленные морды бойцовых псов не пугали, а мелкая решительная дамочка чуть в паническое бегство не обратила. Так не пойдет. - Я не хозяйка. Она дома лежит, не встает. Я соседка. Помолчали, наблюдая за кружащими собаки. Присаживаюсь на корточки, тяну руку Соне, глажу вскользь, одновременно подзывая ближе держащегося сбоку от меня Бриза. Бриз вежливо виляет хвостом, неуверенно улыбается, как клаустрофоб с пожаром за спиной перед лифтом. Выгибая по-кошачьи спину, чтобы моя рука убралась от головы бестии, он втискивается между мной и мордой рыжей, ненавязчиво пытаясь задвинуть меня в зону безопасности (эх, если кусают, так пусть меня!). Конечно, хозяйка много знает, но иногда такие глупости творит, какие нормальная собака в жизни не позволит себе. Является на то место, где бешеный мужик бродит, нарываясь на укусы, регулярно. Приходится ее защищать. А еще рассеянная хозяйка – теряется вечно, если спустить ее с поводка в лесу или среди извилистой дороги. Эти люди иногда такие глупые. Без меня она бы пропала давно. Вот зачем к рыжей бестии сейчас руку суёт? Оттяпает же Рыжая – вон как грозно хрипит. Или не хрипит? Ревность переборола опасливость. Перебарывает себя Бриз и робко тянет морду, чтобы обнюхать бестию. Рыжая потянулась обнюхать тоже оказавшегося вдруг у нее под носом Серого. ААА! Они отскочили одновременно. Контакты третьего уровня сложности между странами бывшего СССР просто. И снова потянулись друг к другу. Любопытство – оно великая вещь. - А можно его погладить? – спрашивает женщина, намекая на Бриза. – Ах какой красивый. Мы таких не видели. - Протяните руку, если позволит – гладьте. Бриз пятится от протянутой руки, не доверяя той, что пахнет рыжей бестией. - Мы пойдем, - подбираю поводок покороче. Бриз чуть ли в ладоши не хлопает от радости, что от чуда-юда уходим. – До свидания! - Соня, стой! – женщина еле успевает за семенящей псинкой, устремившейся в погоню за нами. Бриз замер, готовый ко всему. Собачка добежала и снова они не решились нормально познакомиться. Ну не верили они, что встретились две собаки! - Завтра еще приходите! – кричит женщина. – Мы в шесть каждое утро выходим. Такой красавец, - и берет на руки собачку. - ага! – Бриз в один скок оказался возле женщины, уложившись в длину поводка. - ах! – женщина уворачивается, пряча собаку. Бриз скачет козликом, пытаясь понюхать попу Рыжей. Рыжая вертится на ручках, тетя вертится, подставляя Бризу свою попу, которая ему не нужна ни капельки. - Ко мне! – командую спустя три секунды, которые длилось мое обалдение. Эта собака не устает меня удивлять!!! То шарахается от рыжей, то к ней несется сломя голову. Бриз подлетает ко мне. На морде озадаченное выражение – кажется, Рыжая на самом деле сука. Не смог узнать точно, ты чего дергаешь поводок? - Пошли, герой-любовник! И мы уходим, провожаемые томным взглядом Рыжей бестии, удерживаемой долгом перед хозяйкой и руками соседки от безумного побега с молодым потенциальным любовником. Любви все возрасты покорны! Какой мужчина уходит! Какой мужчина. А через три дня мы снова попали в тот двор. Время летело к половине седьмого утра. Рыжей не было. Бриз внимательно просканировал окрестности и несколько разочарованный (приготовился пугаться, не иначе) пошел дальше. - нет невесты? Оборачиваюсь на женский крик. Спутница Сони идет к нам так быстро, насколько позволяет ее возраст. - нет, - со смехом подтверждаю я. – Здравствуйте! - Ну здравствуй! – она первым делом смотрит на южака, который смотрит на нее. Убедившись, что бестии у нее при себе нет, Бриз разочарован. – Можно погладить тебя? Рука воспринята благосклонно. Женщине позволено коснуться головы и почесать лоб серому, пока черный нос внимательно обнюхивает ее пальто. Приличная женщина, вынесен вердикт. - Красавец, - все повторяет женщина. – А с Соней хозяин гуляет сейчас. Муж приехал у соседки, - в голосе слышится сожаление человека, который не может иметь собаку. Мы еще немного постояли и пошли домой, некоторым надо было собираться на работу, хотя день они предпочли бы провести по-собачьи: выспаться, прогуляться по свежему воздуху, поесть и завалиться спать. Но мир несовершенен, что поделать.
Туся: Наталья Субботина и Жемчужный Кумир Бриз Авторские права принадлежат Наталье Субботиной Автор обещает продолжения рассказов. Так что... ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ ...
сейн-3: Туся пишет: ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ ... ждем-с! лично я получила огромное удовольствие от прочитанного.
Туся: Не нашла темки, где просто рассказы про собак. Это совсем не смешной рассказ.... Но тронуло... до слёз. ------------------------------------------------------------------------------------ С Глуховским. ИСТОРИЯ ОДНОЙ СОБАКИ Маленький рыжий мальчишка обнажил в радостной улыбке попорченные зубы и натянул верёвку. Собака уже пересекла роковую линию, но не она, а шедший вслед за ней человек был настоящей целью; нога в хорошо вычищенном ботинке зацепилась за верёвку. Оборванный шаг... Испуганный вскрик, нелепо выставленная вперёд рука. Падение. Падение навзничь, лицом в асфальт. Круглые чёрные очки взрываются сотней угольных брызг, осколки вгрызаются в лицо, борозды разодранной кожи наполяются кровь. Но не это самое страшное. Падая, уже не в силах сдержать испуганный вскрик, человек нелепо и неловко выставляет вперёд руку, и попадает ей по собачьей спине. Собака испуганно взвизгивает и отскакивает в сторону, уходит из-под падающего тела, - с тротура - на дорогу, вырвав поводок из разжавшейся руки. ...Дьявольское скрежетание безнадёжно запоздалых тормозов, и глухой удар вышибает из лёгких пса последний звук, между поскуливанием и вздохом, и отшвыривает уже неживое тело на несколько метров. Задний ход. Вывернутый вправо руль. И лицо водителя: круглые от испуга глаза, приоткрытый, словно в гримасе боли, рот, как будто его пальцы не сжимают до побеления руль, а скребут бессильно асфальт, - как будто это не он, а его. Газ - и легковушка с помятым радиатором срывается с места и уходит, пьяно петляя, оставляя облаке голубоватой бензиновой гари человека, медленно отрывающего от наждака асфальта разбитое и окроввавленное лицо. Руки не шарят по земле, не ищут очки, которые никогда не были нужны, руки не пытаются вытереть кровь, заливающую глаза. Она не мешает им видеть: эти глаза никогда не видели. Человек тяжело садится и пытается произнести волшебное слово, но заходится кашлем. В конце концов сиплым голосом, последним усилием надорванных в крике связок, произносит: "Азор...", потом, через секунду - ещё и ещё, с нарастающим отчаянием, потому что он уже понимает, что произошло: слух рисует ему не менее точную картину произошедшего, чем могло бы дать зрение; но он всё отказывается верить, и порванные губы сквозь боль пытаются свистеть, но ничего не выходит. И тут доносятся шаги детских сандалий, лёгкий топот убегающего маленького ублюдка. Этот звук на миг отвлекает внимание сидящего на земле человека, он поворачивает в сторону беглеца невидящие глаза и тихо шепчет: "Пожалуйста..." Но тут он наконец понимает, что именно произошло, рука тянется назад и натыкается на протянутую бечёвку, в ярости рвёт её на себя и губы беззвучно шевелятся, проклиная. Потом ещё, в последний раз: "Азор...", и, сначала попытывшись поняться в полный рост, а потом, когда подвёрнутые ступни дают о себе знать, отрешившись от мысли подняться, - на четвереньках, медленно, орошая кровью полотно асфальта, он ползёт к тому месту, где на боку лежит мёртвое тело собаки-поводыря, двигаясь на звук падения, врубившийся в память и оставивший там незаживающую отметину, или, может, на шум уже слетающихся мух, или на запах крови, но скорее всего потому, что есть необъяснимая уверенность, что его собака лежит именно там. Он всё ещё пытается свистеть, когда его вытянутые руки утыкаются наконец в липкий и горячий от крови шерстяной бок. Порывистым движением слепой прижимается ухом к грудной клетке убитого пса и ничего не слышит... Но наверное это мерзкое назойливое жужжание мух мешает различить слабое биение в глубине груди, ведь не может же быть, чтобы он умер, просто не может такого быть! Пальцы зарываются в густую шерсть, губы находят мокрый ещё нос, он чешет пса за ухоми шепчет, шепчет: "Азор... Азорка..." Слеза бежит за слезой, горло набухает и рвущиеся связки рождают нечеловеческий, полный тоски и отчаяния крик, а ободранный кулак всё молотит, не чувствуя боли, асфальт. Собираются люди - улица хотя и не оживлённая, но и не безжизненная. Через четверть часа подъезжает скорая, его тормошат, обращаются к нему, но он говорит только с убитой собакой, и губы бесконечно повторяют: "Азорушка... Азорка..." Приносят воды, люди вовсю обсуждают происшествие, копаются в деталях, показывают пальцами, и гудение толпы заглушает гудение мух. Сильные руки отрывают наконец его грузное тело от асфальта, но он, почти по- детски плача, тянется вслепую к телу пса, и тогда санитары, вопреки всем инструкциям, укладывают и собаку рядом с его носилками в машине. Сирена, синее мелькание мигалок - и скорая уносится прочь по сонным улицам, толпа нехотя разбредается, и на месте остаётся только маленький мальчик, размазывающий по лицу слёзы и давящий рвущиеся из груди рыдания, а сандалия бессмысленно проводит по земле кровавые полосы - в чёрную лужу - и из неё... И когда он осознаёт, что делает, то захлёбывается, срывается с места и удирает. ...В больнице слепой приходит постепенно в себя, но не желает расставаться с телом собаки; на третьи сутки, когда начинает появляться уже запах, тело силой забирают, но больной, оправившийся от ушибов и вывихов, теряет покой. Зажившие губы тихонько свистят, и шёпотом, чтобы никого не разбудить и не настораживать медсестёр, зовут и зовут, не останавливаясь даже во сне: "Азор...", а рука тянется в ожидании, когда в неё уткнётся мокрый нос, когда горячий шершавый язык согреет мёрзнущие пальцы... Азор... Как будто если произнести это имя десять тысяч раз, это оживит собаку. Конечно он знает, что это не так, что ничто уже не поможет ни ему, ни его погибшему псу. И даже самые нервные и раздражительные больные не скандалят и не жалуются врачам, если посреди ночи их будит тихий, робкий и жалобный свист, свист человека, подзывающего свою собаку, которая убежала и что-то всё никак не возвращается... Но просто надо быть терпеливым и звать её ещё и ещё - она ведь умная, она всё понимает, она не оставит его одного никогда, её же учили... Его начинают подготавливать к выписке, заказывают для него лёгкую слепцовскую трость и новые чёрные очки, заслоняющие незрячие глаза от любопытного мира, а он всё зовёт и зовёт своего пса, свистит сквозь слёзы, и шепчет: "Азорушка... Азор... Ну иди сюда, иди ко мне...", а иногда пытается построже: "А ну ко мне!", но пёс всё равно почему-то не идёт... За ночь до выписки он на ощупь подходит к окну, с трудом взбирается на подоконник, перекидывает одну ногу в полосатой пижамной штанине через него - и она повисает в десятке метров над мостовой, шлёпанец срывается и летит вниз, и он прислушивается к звуку, думая о том, что шума от падения его тела будет намного больше, и не ощущая ни страха, ни сомнения, не предаваясь воспоминаниям ни о чём в своей жизни, кроме своего ушедшего друга. И перед прыжком в пропасть он поворачивает голову к спящим в палате и в последний раз устало произносит: "Азор..." Потом переносит и вторую ногу за подоконник, готовясь прыгнуть, но тут до него доносится слабый неясный звук за закрытой дверью палаты: стук когтей по полу?.. Собачьи шаги?.. Затем уже явный, такой знакомый звук: когти царапают дверь, пытаясь открыть её, она поддаётся с лёгким скрипом, и слепой, не веря своим ушам, перекидывает ноги обратно и осторожно слезает с подоконника, а в уши уже просится новый, совсем невероятный звук - жаркое собачье дыхание, приближающиеся шаги. Он тихо-тихо, почти беззвучно зовёт собаку... ...И в протянутую ладонь утыкается мокрый холодный нос, а лохматый хвост, размахивая, обдаёт его самым замечательным и близким в мире запахом - лёгким запахом псины. Он садится на корточки и целует пса в уши, в лоб, руки скользят по пушистым бокам, гладят шею, спину, а он всё говорит и говорит, узнавая знакомое до последней шерстинки тело: "Азор... Вернулся... Азорка... Ну вот... Вернулся... А я тут, дурак старый...", и счастливо смеётся, тихо, чтобы никого не разбудить, смеётся, когда собака лижет его лицо. На утро больные и персонал собираются в его палате. Ему дарят трость и очки, произносят напутственные слова. Все поражены переменой, произошедшей в нём за ночь: он успокоился, перестал свистеть и звать пса, лицо его расслаблено, даже морщины разгладились, и только пальцы левой руки постоянно шевелятся, словно почёсывая за ухом невидимого пса. Он встаёт с кровати, ему подают трость, но он, улыбнувшись, откладывает её в сторону, немного вытягивает вперёд правую руку, и сжимает кисть, берясь за что- то незримое. И, попрощавшись, уверенно выходит из палаты, опережая пытающихся помочь врачей, и идёт не наощупь, а почти как зрячий, идёт, ведомый кем-то, кто тянет нетерпеливо его за вытянутую правую руку. Врачи немеют от удивления, а он, безошибочно огибая все повороты, спускается по лестнице вниз, в залитый солнцем дворик и вдыхает свежий летний воздух... А потом оставшиеся в палате слышат его слова: "Азор, голос!" и до их слуха долетает заливистый и счастливый собачий лай.
сейн-3: жутковатая, скажу я вам, история..
Туся: Продолжение. (с) Наталья Субботина. Пролог. около восьми утра. телефонный звонок. - Алло? Что делаешь? - Проснулась. - Что будешь делать? - Не знаю. Собак выгуляю. - Да тут... Около восьми утра. телефонный звонок другому лицу. - А Юля дома? - Сейчас я ее позову. - Короче тут такое... Собственно действие. Восемь утра. Я на работе. Час пик. И тут звонок от подруги, у которой ночует в вольере Бриз, и куда я должна прийти сразу после работы. Аа, расслабленно думаю, зво-нит узнать как скоро я к ней приеду. Так и вижу, как сидит она, затягиваясь сигаретой и трубкой рядом с ухом. Проснулась. хочет чего-нибудь мне заказать купить по пути. - Але? - спрашиваю, косясь на часы. еще полчаса работать. - Тут Серый свалил из вольера. я иду его с Джагой искать. - !!! Поняла. Я на работе. Скоро буду. И только отсоединившись пытаюсь осмыслить услышанное. Бриз сбежал из волье-ра. Ночью? Утром? Машины-кошки-люди-дворы частные-собаки бродячие... аааа! "Сво-лочь, домой!" - первая связная мысль, адресованная южаку, у которого не хватило терпе-ния дождаться хозяйку в знакомом вольере. Кое-как убегаю с работы на полчаса раньше. лечу к остановке. перезваниваю подруге. в трубке стоит оглушительный лай, словно Лена посреди своры гончих. - Мы идем к твоему дому. может, он там бродит? - Ловлю маршрутку. встречаемся возле дома. Маршрутки нет как назло. Лихорадочно прикидываю места наших выгулов в ут-реннее время. На остановке мало народа. Из ниоткуда выруливает пес, с достоинством обнюхивает ноги некоторым людям, явно намекая на покормить. Отстраненно думаю о том, что с ужина остались кусочки легкого и курицы в плошке. Открываю плошку и под-зываю песу. Мне показалось самым важным сейчас угостить этого пса, ведь мой пес где-то сейчас скитается один, голодный и напуганный. Звонит телефон. - Нашла!!! он из-за красного здания вышел, походу бродил под окном твоим. При-езжай ко мне. Уф. Облегчение пришло, но какое-то вялое, будто поцелуй сквозь вату. В мозгу только начала укладываться мысль о том, что пес мой пропал, и тут же известие о его на-ходке. Адреналин еще бурлит в крови. Вынимаю плошку, сунув телефон в карман куртки. Пес деликатно всасывает легкое, сплюнув курицу под ноги. Толчок нечаянный в круп ему заставляет его плюнуть мясо. На улице пес недавно судя по всему. Уже боится тычков, но еще хранит достоинство домашнего зверька, не способного жадно хватать куски с руки. Подъезжает троллейбус, гостеприимно раскрыв двери прямо передо мной. отдаю куски псу и вбегаю в салон. Время растянулось в бесконечность. Дорога никогда еще не была такой длинной. ...Они встретили меня у калитки. Сенбернарша помчалась ласкаться. Бриз, опустив уши, весь растерянный какой-то, напряженно вглядывается в мою фигуру. Узнал. Завилял хвост. Нашлась!!! Рывок ко мне гасит ремень безопасности, пристегнувший южака к забо-ру. - Заходи! - подруга берет сумку у меня. - Я ему сказала, что отпущу не раньше, чем ты придешь. Меня чуть инфаркт не хватил сегодня. Хватит. Выпущенный на волю Бриз бурчит что-то визгливо, толкается в ноги и руки разом, обнимается со всем пылом добермана, отпихивает сенбернаршу от меня. Живой-невридимый. Мы заходим в дом, чтобы отпоить меня чаем, оставив собак на улице. Мои руки-ноги начинают мелко дрожать. Адреналин схлынул, наступил откат. Собаки мельтешат во дворе. Бриз, вялый до обеда, завалился в сарай спать. а потом повеселел и почти как ни в чем не бывало скакал во дворе. Мы смотрели в окно на них и в сотый раз обсуждали про-изошедшее. Эмоции-эмоции. Лена, выкурившая за полчаса поисков, две пачки сигарет, рассказывает. В час ночи еще собаки были на месте обе. А утром была обнаружена лишь сонная сенбернарша в вольере. Вольер строили в расчете на ротвейлера и сеньку, южаки с их хитрожопростью даже в планах там не стояли. Кто же знал, что южак умеет змеей просачиваться сквозь доски? Клок серой шерсти одиноко свисал в месте побега к соседям. Следы вели к лесу. вроде. Потому, что сенбернарша радостно их затоптала тут же. Лена, оставив трехлетнего ребенка перед телевизором дома одного с батоном и "растишкой", схватила на поводок сеньку и помчалась на поиски "серого козла". По пути вызванивая всех, кто мог сорваться на поиски. - Алло? что делаешь? - Проснулась. - Что будешь делать? - Не знаю. собак выгуляю. - Да тут Бризка сбежал. бери собак и иди к дому Наташки. - Ладно. - А Юля дома? - Лена, которая номера знала лишь по телефонному справочнику, резко вспомнила домашний телефон нашей общей подруги, чей сотовый не отвечал. сама. - сейчас я ее позову, - ответила мама Юли, верно определив по голосу что случилось нечто из ряда вон выходящее. - Короче, тут такое. Серый сбежал из вольера. Наташка меня убьет. приезжай. - Жди. Лена мне потом говорила, что у нее тут поджилки тряслись как листья осины, а я такая все спокойная ей отвечаю, что скоро буду. как будто ничего такого не случилось. У нее желудок свело, как не сводило его на экзаменах. Ну найдет она Бриза? А если он ее не подпустит к себе? И что? Бегать за ним по району до моего прибытия? А дальше гонка по микрорайону в авральном режиме. Задыхающаяся сенернарша, которая толком не поняла на фига с утра такие кроссы выделывать. И мой дом за поворотом вот-вот. И здание красное склада бывшего, из-за которого нарисовывается серая фигурка. Фи-гурка южачья очень обрадовалась, узрев явившихся ее спасти сенбернаршу и человека знакомого. Так обрадовалась, как будто это тетка с сенькой потерялись, а он их чудом нашел в городе чужом. кинулся к ним, виляя хвостиком. ура! - Ко мне! - прорычала Лена и Бриз, опустив голову, покорно подошел, дав себя пристегнуть. оба обалдели от собственного поступка. Отзвонившись мне, Лена завернула назад. Бриз вызвался стать буксиром для измо-жденной девушки и сеньки. натянув поводок, он потащил их весело домой. жизнь снова обрела смысл. Эпилог. Домой мы к себе попали вечером поздним. К Лене пришли обе выззвоненные под-руги, выразившие готовность помочь нам отойти от стресса. Разговоры за жизнь, байки собачьи, чай под тортик после пива с мойвой копченой. И слабая дрожь в теле, при одной только мысли, что могло произойти с собакой за ндцать часов побега. Кто мог знать, что Бриз смоется от знакомой суки, из знакомого вольера, в котором проводил время днем с ней на пару? Кто мог знать, что южак вывернется наизнанку, но сделает по-своему: отпра-вится ночевать домой (искать хозяйку, у которой рассеянный склероз, раз оставила его здесь одного, а сама ушла). Опытный владелец южака, до коего мне еще расти и расти. Дома Бриз смел все, что упало ему в миску, напился, и рухнул на пол. Отлежался чуток и уполз на подоконник, поверив, что все кончилось хорошо. Я поверю в это завтра, когда проснусь. Сегодня для меня слишком много всего произошло.
Туся: Действующие лица (вы же не были знакомы с моей летней бандой): Банзай - кобель азиат двух лет. Бело-тигровый. себе на уме. Очень любит поесть (кормеж-ка-то раз в день) и собственную безопасность, так что если враги не убегут при первом взгляде на него - убежит он. Бриз - южнорусский овчар. К тому моменту 5месячный, наверно. Окрас не самый распро-страненный - бело-серый, очень хорошо маскирующий грязь. Проверено. И я, гордо но-сящая звание кинолога, выгуливающая и кормящая азиатов при закрытом коттеджном по-селке. Итак, идем по лесу. Я, Банзай (само собой на поводке) и южачий недопесок, в миру известный как Лошарик, рысящий по-близости, прочесывая кусты на предмет обнаруже-ния остатков пикников туристических. Заколебали уже эти туристы на машинах, заси-рающие лес своими объедками!! После них такое остается, что иных - приличных - слов не находится. Лошарик скрылся за очередным поворотом дороги, мелькнув кончиком хвоста на прощание. Догоняйте, тихоходы! И вдруг Банзай резко останавливается и начинает щел-кать зубами у своего бока. Рядом с моей ногой, что немного нервирует, учитывая силу сжатия челюстей этой собаки. Аа! Это он так осу отпугивал. Оса, оценив размер матю-гальника и зубов азиата, шарахнулась в сторону дерева. Понимаю, в лесу много деревьев, но, думаю, вам не существенно, к какому именно дереву она упорхнула? куда более важ-ным оказалось то, что в дереве было дупло. А в дупле - осиное гнездо. С сотней другой сестер этой самой осы. Матерых охранниц меда, своего гнезда, леса и вообще всего того, что считают своим. а табличек там никто не вешал, так что в любой момент можно спро-воцировать нападение ос. И уже три жужжащих морды вышло уточнить из дупла количе-ство врагов. Так. Для проформы. Пока остальные по команде"тревога" второпях одевают доспехи и разбирают копья с ядом. На мой умеренно спокойный зов "Брииизюююук!" примчался резвый Лошарик- Чебураш-ка (это я так Бриза зову для себя. когда он бежит, у него так уши смешно развеваются на ветру. прям Чебурашка из мульта, только длинноногий и хвостатый) застыл в полуметре от меня с выражением на мордо-лице: "мама, ты меня звала?" Банзай резко сунулся к щенку носом в хвостовую часть, точнее подхвостовую. Удивленный такой неожиданной интимностью, после уже совершавшихся сегодня обню-хиваний, Бризка тоже сунулся себе в ту область. Собаки закружились на месте, обнюхивая попу Бриза. Попа ничего выдающегося не совершала, просто вращалась на своей попиной орбите и изредка дергала хвостом. Бриз, отчаявшись догнать свою неуловимую попу, плюхнулся на нее, свесив передние лапы на пузо, сразу став похожим на делового хомяч-ка. Так оказалось очень удобно изучать носом место, откуда растет хвост. Банзай сунул нос туда же, бесцеремонно отодвинув нос хозяина попы. Я раздраженно вздохнула, нашли время колючки вытаскивать! И тут мне послышался странный звук. Жужжащий. Я нервно заоглядывалась - осы держались на расстоянии. Внезапное увеличение числа врагов до трех ос слегка дезориен-тировало. А вдруг сейчас из-за поворота выбежит еще штук сто таких? осы хмуро совещались в сторонке, прикидывая, сколько отрядов против нас им надо будет поднять в ружье. Бриз остервенело щелкал зубами в шерсти, не как блох ищет, а еще бы-стрее и энергичнее. Отпихивал любопытный нос Банзая лбом, так энергично клацая зуба-ми, что я испугалась не решил ли мой малыш внезапно купировать себе хвост. Наконец Бризка вытащил репей из нежного места. Точно. Вон, выплю-нул... осу! Жужжащее тель-це покатилось по земле к моим ногам. Коммунисты умирают, но не сдаются. Оса попыта-лась вернуться из нокаута и дать сдачи, но смогла лишь обессиленно дергаться на земле. К ней сунулись две песьи морды - добить врага! Медленно выходя из ступора, я сожрать поверженного врага не дала. Ну, должны же быть какие-то понятия о чести. Прикрикнула на псов, бросив косой взгляд на нехоро-шо оживившихся ос в отдалении, которых стало уже штук шесть. И как-то вдруг разом вспомнила все ужастики про злые рои пчел-ос-убийц, а так же про то, что до ближайшего водоема бежать долго. Очень долго. Поэтому никто бы не осудил меня за то, что я ско-мандовала войску "Отступаем! Быстро. Очень быстро!!!" Отступали быстро, презрительно заставив противника любоваться нашими тылами, и уговаривая раненого Бриза держать темп до дома, где ему окажут всю необходимую по-мощь. Точнее уговаривала я, азиат был против резкого окончания прогулки и сильно тор-мозил отступление - осы ведь пока не нападали. а вокруг столько интересного.... Раненый же скисал на глазах. Падал через каждый шаг на землю с несчастным видом, прося нас бросить его и идти дальше одним. а уж он прикроет нас и умрет смертью героя. все равно ему не жить с такой раной и болью. Вселенская мука в его карих очах была невыносима. Увы, буксировка раненого оказалась занятием трудоемким. Носилки-волокушу я соорудить могла. Лошадь, скажем, тоже имелась – азиатской породы. Но вот с упряжью был дефицит. На две собаки был один в тот раз поводок. Глушь же кругом. Моя собака всегда при мне болтается. А поводок нужен только для вольнолюбивых азиатских морд, готовых гулять 24 часа в сутки, игнорируя команды типа "ко мне" и "домой". Собака "смертельно" раненая практически ползла на брюхе, из последних сил вы-полняя команду "за мной", так что вот-вот мог понадобится поводок для буксировки «упавшего в обморок». Вторая собака здоровая, успешно прикидывающаяся послушным азиатским валенком, отпустить на волю который означало найти вагон неприятностей. А волочить раненого за ошейник было бы жестоко и не удобно. Главное - неудобно. Прово-лочив так раненого 1/3 пути за рекордно долгий срок, я перестегнула поводок на Бризку. Банзая взяла за ошейник и сказала ему, что с ним сделаю, если он хоть рыпнется влево-вправо или вверх. кобель впечатлился - такая с виду приличная девушка, а такие слова знает, и все ударения ведь даже правильно расставила в матерных выражениях- и пошел рядом легкой рысью. Форт, то есть коттеджный поселок, был близко. А там свои, врачи (аптечка то есть), запасы еды, и никаких ос. Раненый из последних сил волочился на поводке. У него уже белый свет в глазах мерк, душа собирала чемоданчик для путешествия через белый тун-нель, образно говоря, потому что с такой невыносимой болью в хвосте не живут. И тут мы дошли. - Открывай ворота, живо! – кричу, молотя прикладом в створки, тьфу, то есть стуча кула-ком. - У нас раненый! Пальпация хвоста в утолщающейся части и степень интенсивности визга пациента в оральной части головы позволили выявить, наконец, место ранения под слоем шерсти. Припухлость, если она и была, была небольшой на мой критически-перепуганный взгляд. Отека Квинке не наблюдалось. Болезненность, напротив, наблюдалась, как и визгливость. Собак готовился умирать, нервно выбирая уголок поспокойнее. Куда не доберется хозяй-ка, для которой нет ничего святого - в ране ковыряется! Вместо того, чтобы рядом поси-деть, за лапу держа, пока он, Бриз, будет умирать со вкусом и в муках. Жалостливая я, по-глядев на эти страдания, вколола таки ему в зону копчика "новокаин". Действие обезболи-вающего началось почти сразу. Смешнее всего было смотреть на собаку, когда начало действовать это самое обезболивающее. Бриз вдруг озадаченно застыл: хвост у него пере-стал болеть, хвосту стало подозрительно вдруг хорошо, как будто он уже умер и попал в рай. Хвосту было так хорошо, что он даже отказался вилять собакой! Собаку последнее возмутило до крайности. Лошарик взялся на эту тему поговорить с хвостом. Долго его от-лавливал, нюхал, втирал и влизывал ему что-то на им одним понятном языке, но хвост уже был в нирване и ни на какой контакт идти не желал. Ему, хвосту, было просто хорошо после всех перенесенных мучений. Я ушла уводить из сторожки Банзая в вольер, оставив мученика приходить в себя. Через полчаса Бриз решил, что снова может ходить. Хвост висел мертвым грузом. Но тут хозяйка вывела на прогулку суку азиата. Сука была молода, резва и взгляд имела очень томный, восточный. Как можно лежать дома, когда Она гуляет? Бриз через силу потрусил за нами, всем видом показывая, что вот-вот умрет, но все же с нами пойдет. Басю спусти-ли с поводка на роскошный газон , где она принялась с удовольствием валяться, дрыгая лапами в воздухе. Бриз пробежался по травке. Хвост висел и вроде совсем не болел. Южа-чонок припал на передние лапы, приглашая к игре. Пес начал забывать о пережитом, на бегу даже лихо закидывал бесчувственный хвост на спину, с которой тот падал сразу же. Лишь во время особо бурных игр, Бриз визжал, когда хвост задевали. Сука его выплевы-вала и удивленно смотрела «ты чего?», так что игры обрывались на самом интересном месте. Лишь к вечеру хвост вернулся к нормальной жизни. С тех самых пор Бриззи очень нервно относится ко всему, что жужжит поблизости от не-го. И сразу норовит сожрать врага, иногда даже налету. А мы той тропой больше не ходи-ли. Ну их, этих жужжащих! Себе дороже
Туся: Нельзя быть красивым таким! Вот я понимаю, когда с течной сукой убегаешь от кобелей дворовых и иже с ними. Но когда с кобелем от течной суки? это как-то слишком эмансипированно на мой взгляд. Хотя при виде такой *красоты* любая растает и захочет завести детей! Сегодня идем с Бризом. ну, в смысле вчера утром, но поскольку я еще не легла спать, то для меня день вчерашний продолжается. Идем гулять на утреннюю прогулку. Навстречу свадьба собачья. Невеста - шмакодявка лохматая, чуть больше йорка, гордый хвостик на спину закинут. женихов штуков четыре. Один - почти юный немец ростом. Остальные та-кие мелкие (ну большие мы, вот и снисходительно к мелочи относимся, к тому, что ниже нашего пуза. Простите, если кого обидели ненароком). Любовь. Упоение. Страсть носится в морозном воздухе января. Я благоразумно заворачиваю в сторону противоположную от свадьбы. Детеныш обонянием не обижен. Хотя девками не интересовался в том смысле, вот и ни к чему бу-дить природу раньше времени? Не к нему же невеста бежит, пусть и дальше пока в неве-дении будет откуда и как делаются дети. Ха! Невеста увидала нас, вытянув коротенькую шейку, и резво устремилась на нас. прям ракета "воздух-воздух" какая-то. Я думаю, ошибочка у нас с курсом. совпадение двойное. хорошо, мы не гордые. У нас любовь в крови не бьется фейерверком. мы можем еще свернуть. Ха! Невеста решила, что четырех ей мало. И вообще, ей нужен вот такой большой, серый, волосатый. А вы все отвалите. Мущщщщщинааа! Падаждите меняя... Мущщина на поводке вытянул шею что твой страус. Вы кому? Вы мне? Ой, а что это? Вы все ко мне? Мама, а что с ними делать? Я только гонять умею, как борзая. И задумчиво ударил копы-том о землю, готовясь гнать стаю отсюда до Владивостока. Пришлось мне выступить в роли злой Монтекки-капулетти и шугнуть пылкую возлюбленную прочь. Нам такие не-вестки не нужны. Маленькие мы еще. В другой раз приходите. Без своры женихов и жела-тельно немного подрастите, если не трудно. Печально закатив глазки, невестка потенци-альная умчалась правее, уводя за собой свору счастливых ухажеров. А песик мой еще дол-го оглядывался, подсознательно догадываясь, что мимо пронеслось что-то Особенное. По закону подлости, на обратном пути мы снова встретили у дома эту свадьбу. Еле увильнули домой! Тяжело быть красивым и неотразимым. Ведь что самое странное - не в течку эта собачонка умчалась бы едва увидав нас, а тут Природа открыла ей глаза и ода-рила смелостью на Большую Любовь.
Туся: А это главные герои.
Птичка: Туся Вам бы книги писать (в смысле публиковать) Прикольные истории Главно, с хорошим концом. Мне даже любимая в юности книжка вспомнилась Бориса Рябинина "Мои друзья"
сейн-3: я тоже всегда жду, что новенького напишет Туся, и читаю с огромным удовольствием.
Туся: Птичка пишет: Вам бы книги писать (в смысле публиковать)сейн-3 пишет: я тоже всегда жду, что новенького напишет Туся Это не я пишу. Это Наташа Субботина, которую по джентельменски вдохновляеет шалопут Бриз. И я уже с её разрешения помещаю на форум
сейн-3: респект Наташе Субботиной и Вам!!!!!!!!
Туся: Продолжение. Наталья Субботина (с) Был обычный ноябрьский вечер. Пустую набережную Залива тускло освещали час-то расставленные фонари. Прохладно. Весь день лил дождь и лишь сейчас небо дало не-большую передышку, собираясь с силами перед новым потопом. Так что ничего уди-вительного в том, что мы с Бризом были единственными прогуливающимися по набереж-ной, и вольный южак был спущен с поводка наконец-то. Прогулка текла скучновато. Хозяйка устала после работы, собак ждал встречи с симпа-тичной голденшей, чтобы размяться, но встреча не состоялась по причине не яв-ки гол-денши. Так и шли мы, поглощая ногами-лапами метры-километры, когда впереди мельк-нула маленькая тень с хвостом. Не крыса – побольше. Кошка. Что её сюда занесло? Здесь обычно гуляют собаки, люди и иногда резво пробегают наглыми призраками лисы, посе-лившиеся в заброшенных садах, которые вот-вот выведут под корень ради зеркальных но-востроек. Девятимесячный южачонок, рассчитывавший на веселую игру с энергичной гол-деншей, не встретив ее, был такой грустный. Что плохого случится, если я проигнори-рую кошку и не возьму песку на поводок? Машин, прохожих и иных опасных вещей нет по-близости. Ну, шугнет он ее, разомнется, кошка быстрее добежит туда, куда ей бежалось в этот поздний час. Южак причуял кошку быстро и, лаская взор стремительностью борзой, рванул вперед каленой стрелой. Для кошки он, очевидно, стал воплощением всех кошмаров ее бродячей жизни ко-шачьей. Она замерла, распластавшись на асфальте, но по неотвратимости приближающе-гося южака поняла, что надо водить в действие план Б. Не знаю, в чем была фишка этого плана у кошки и насколько он был выигрышным до этого. А может, жизнь показалась бедняге настолько горькой за сегодня, что летящий в облаке серой шерсти южак показал-ся ей решением всех ее проблем: его белые, как молоко, зубы играючи свернут кошачью шейку, оборвав жизненный путь страданий. Вряд ли. Ну, если мысли о смерти и посетили кошку, то это были гордые мысли камикадзе – умереть, посрамив врага силой духа. Кош-ка в два скачка долетела до кованой ограды залива, взлетела на нее, оглянулась на пресле-дователя, что-то там прикидывая для себя. Южак, предвкушая веселое раз-влечение, на ходу изменил траекторию бега, чтобы не пролететь добычу и сразу же ее облаять, выплес-нув адреналиновый восторг. Кошка… нет, не перекрестясь… сиганула в темную воду. Ти-хий плюх и маленький фонтанчик, вот и все, что досталось песке. Не веря в такую под-лость, Бриз пробежал еще немного дальше, вдоль ограды. Кош-ки не было. Запах свежий был, а кошки не было. Запах указывал, что его обладательни-ца исчезла вон в том напра… - Стой! – дикий вопль подбегающей хозяйки заставил южачонка, поставившего передние лапки на ограду, удивленно обернуться. Он робко повилял хвостом. Мол, какие пробле-мы? И снова повел носом, на всякий случай оглядев небо – может, хитрая бестия смылась по воздуху, как птица? Только щелкнув карабином на кольце ошейника, я смогла начать дышать. Еще од-ного вытаскивания из залива я бы не перенесла точно. Мне самой до последнего не вери-лось, что кошка сиганула в воду. Ну дико это. Может, там уступка какая-нибудь есть, на которой сидит хитрая кошка, потирая лапки и посмеиваясь над глупой псиной, рыскаю-щей по заливу в поисках добычи. Или это водоплавающая кошка, мутировавшее дитя не-благополучной экологии? Осторожно, придерживая собаку у ноги, наклоняюсь над водой, оперевшись рукой об ограду. Плавает. Мамой клянусь, плавает. Темная, будто невская, и такая же холодная вода, с аристократичностью нефти пле-скалась о каменные блоки набережной. До ближайшей лестницы, по которой можно вы-браться на сушу, плыть и плыть этой кошке. Впрочем, она бы и летом не одолела этого расстояния, разве что «у нее бабушка согрешила с водолазом». Наверх кошка не взберет-ся: во-первых, гладко, обкатала вода все шероховатости; во-вторых, все равно нужен тол-чок, а из воды лихо только пингвины, на моей памяти, выскакивают вверх. Что делать? Пес посмотрел на меня. Я – на него. Кошка, кружа неподалеку, перебирая передни-ми лапками в воде, окатила нас презрением. Нагибаюсь ниже и, чувствуя себя идиоткой и очень виноватой, начинаю «кискискать». Презрение достигло апогея – кошка, подняв го-лову насколько это было возможно (она бы и хвост задрала, если могла) поплыла прочь. Эсминец «Неустрашимый». Может, она это не первый раз проделывает? Может, у нее здесь все продумано и схвачено? Уйти? А как же она? Ну некуда ей тут выбираться! Разве что где-то сейчас отодвинется камень и кошка исчезнет в подобии шлюза капитана Немо. Бриз выразил желание тоже позвать кошку и высказать ей все, что он думает о не-честно играющих в салки кошках. Получил строгую команду «сидеть» и повесил нос, решив, что вечер не задался с самого утра, когда уходившая на работу хозяйка посади-ла его на цепь. Чувствуя собственную беспомощность и подспудную вину, я медленно пошла вдоль до-роги, отслеживая кошку. Вдруг, увидев, что мы больше не стоим над душой, она лихо вы-берется на асфальт? Кошка уже больше не плыла к горизонту, она стара-лась держаться рядом с каменной обводкой. Температура воды не минусовая, но здесь вам и не Мертвое море – вода сама держать на своей поверхности вечно не станет. Возвращаюсь. Зову кошку, спустив сначала руку к воде – не достаю до шкирки обидную малость, - а потом поводок, окунув его конец в воду. Давай, кошка, соображай. Продемонстрируй нам свою способность лазать. Это же просто. Кошка отчаянно мяучила матом и отказывалась демонстрировать навыки верхолазания, которые её собратья у Куклачева играючи показывают в театре. Брезентовый поводок пе-чально намокал в воде, маяча перед носом у кандидатки в утопленницы. Кошка намокала еще быстрее, силенки ее таяли на глазах. У нее оставалось максимум ми-нут пятнадцать до того, как перед ней откроется туннель с белым светом и С-того-светный экспресс дос-тавит кошачью душу на суд кошачьих предков. Нагибаюсь максимально низко, краем глаза левого отслеживая сидящего невдалеке Бриза, с удивлением наблюдавшего за мной в свою очередь, зато весь мой правый глаз мог любоваться злой кошачьей мордой. Пестренькая такая морда типичной кошки сред-ней полосы России. Не слишком откормленная, но и не дистрофичная. Не достаю все рав-но, хоть ты тресни! Эх, последняя попытка. Пальцы буквально миллиметр не достают до холки, чтобы выхватить эту камикадзе-неудачницу. И здесь, испытав всплеск отчаянья, кошка решилась: она подтянулась из последних сил и, что было мочи, впилась в мой указательный палец. Острая боль пронзила мое брен-ное тело с ногтя до кончиков пальцев на ногах. Только бы у нее не разжались зу-бы! Вто-рого шанса не будет. Медленно начинаю поднимать руку, на которой висела кошка с оша-лелыми глазами и хваткой питбуля. Она сама не верила, что дикий план ее сработал. Едва под лапами у нее замаячил асфальт, кошка выплюнула мой палец и отскочила от ме-ня метров на пять. Как будто это я ее только что бросила в воду. Ну, косвенным образом, я этому способствовала, но… Повисло неловкое молчание. Изумленный до глубины души южачонок глазел на происходящее. Смысл в происходящем он перестал видеть сразу после прыжка кошки в воду. Ну и игры у хозяйки! Вот сейчас что делать, например? Хозяйка знаков никаких не подает, разглядывает палец. Пахнущий кровью. Может, кошку снова надо пугнуть и по-вторить все заново?.. Мокрая кошка шарахнулась к ограде, едва песка шевельнулся. Хо-зяйка дернула поводок и велела идти в сторону дома. Объясните кто-нибудь, что здесь происходит?!! Бешеная кошка, не иначе. Кошки – они все странные, но эта – точно беше-ная, хоть и воды не боится. Ну ее, пусть сидит сама с собой. А дома сейчас куриные голо-вы разморажи-ваются. Дома – хорошо, там никаких кошек нет. Я еще несколько раз оборачивалась, уходя с места преступления, высасывая кровь из прокушенного почти насквозь пальца. Хотя кровь и сама хорошо лилась наружу, не со-бираясь в ближайшее время останавливаться. Палец начал болезненно пульсировать, на-мекая на то, что неплохо бы поинтересоваться у той кошки не кусали ли ее лисы в по-следнее время и когда госпожа Кошка в последний раз делала прививку против бе-шенства. Угрюмая кошка, сидя на ограде с грациозностью собаки на заборе, провожала нас подозрительным взглядом. Ну, если навернется снова – это ее проблемы. Я свой кар-мический долг оплатила. Кровью. Прокушенный палец, кстати, продемонстрированный Бризу, интереса не вызвал. Мне вежливо повиляли хвостом и поинтересовались, чего хо-зяйка желает. Трогатель-ного облизывания раны и дележа целебной собачьей слюной, от которой все заживает как на собаке, я от него так и не дождалась. Типа сама разбирайся, я по мелочам не работаю. Вот если бы надо было найти ту кошку и навалять ей – это всегда пожалуйста, обращайтесь в любое время. А шрамы – они украшают, кстати. И вообще, кормить в этом доме будут сегодня?
Туся: Один уютный вечер Уютный воскресный вечер наполнял комнату. Мягкий свет желтой лампы пах яб-локами с корицей. За окном леденела звездная темнота. Каждый из них занимался своим делом: серый южак отлеживал правый бок на полу, его хозяйка, завернувшись в плед, чи-тала. Смотря очередной сон про погоню, Бриз резво махнул лапой и миска с водой вы-плеснула на линолеум лужицу. Левый глаз пса приоткрылся, пока правый торопливо дос-матривал окончание сна. Лужица была маленькой, но с весьма милитаристическими на-клонностями. Она не пожелала довольствоваться первоначальной территорией и начала медленно растекаться в стороны, уже представляя в своем распоряжении всю комнату. Скорость продвижения у нее была маленькой, так что лужице грозила бесславная судьба военачальника, посеявшего свое войско на полях противника. Проще говоря, она раньше высохнет, чем причинит хоть кому-то вред. От романтического чтива меня оторвал пристальный взгляд. - Что? – спрашиваю возмущенные кари глаза, заложив пальцем прочитанное место. - Лужа, - сказали мне негодующе. - Пусть себе живет, - отмахиваюсь. - Вот если бы ты опрокинул ведро с водой,... – и вер-нулась к тому месту, где меня столь бесцеремонно прервали. «Дрожащими от нетерпения пальцами Рэнд принялся одну за другой расстегивать пуговки на ее корсаже. Через мгновение он уже стянул корсаж с ее плеч. Скай охотно по-зволила ему это и не сопротивлялась, когда его руки ненадолго, но очень возбуждающе задерживались на ее корсаже, пока он расстегивал другие пуговки. Подхватив жену на ру-ки, он отнес ее на кровать. Быстро сняв халат, Рэнд небрежно бросил его на спинку сто-явшего рядом кресла и, повернувшись, вдруг застыл, увидев выражение лица юной супру-ги. Она смотрела на него круглыми от ужаса глазами. Скай впервые видела обнаженного мужчину…» - Ну что? – раздраженно вскидываю голову. - Лу-жа, - по слогам произнес Бриз, брезгливо покосившись на маленький растекающийся ручеек. Он чуть отодвинулся. – Вытри ее, как всегда вытираешь мою бороду и то, что с нее капает! Я хочу здесь спать, а тут мокро. - Обойдешься! Перейди на другое место. Возвращаюсь к чтению. Кому охота бегать за тряпкой, когда тут начинается нако-нец самое интересное? В конце концов, эти двое сто с лишним страниц ходили вокруг да около, страдая от страсти, позволив себе лишь скромненький поцелуй на пятьдесят второй странице. Но тогда вошла его престарелая матушка, которая потеряла где-то в доме свое вышивание и пошла его искать в одиннадцатом часу ночи в библиотеку, вынудив влюб-ленных прерваться. А при том накале страстей, который каждый из них испытывал из-за невозможности уединиться, первая совместная ночь у них должна была пройти феерично. «Заметив краем глаза, что Рэнд собирается лечь рядом с ней, она в страхе отодви-нулась подальше, к противоположному краю кровати. Догадавшись, что жена готова к бегству, Рэнд схватил ее за лодыжку и вытянулся на постели рядом с ней. Он превосходил ее силой и ловкостью, и это остановило Скай, лишив ее решимости сопротивляться. – Вы хотите уйти? – спросил Рэнд. Скай покачала головой. Она оказалась в сладкой ловушке, и у нее не было желания вы-браться из нее. – Может быть, вы передумали и хотите сказать мне правду о себе, прежде чем я сам узнаю ее? – спросил он. Дрожь пробежала по телу Скай. Ей хотелось сказать ему то, что он предполагал от нее услышать. Однако она не желала лгать мужу. Взглянув на ее грудь, Рэнд увидел сквозь тонкие кружева ее затвердевшие соски, похожие на два розовых бутона. Резким движением руки он разорвал ночную рубашку жены, чтобы насладиться…» Шарканье, прозвучавшее в тишине комнаты, заставило меня подпрыгнуть. Что… У него было выражение потомственного английского лорда, которого вдруг заставили выносить помойное ведро! Бриз, придавив правой передней лапой свою скомканную под-стилку, водил ею по луже! Не видь я это собственными глазами – не поверила бы. Лужица была крошечной и мгновенно впиталась в ткань. После чего подстилка была отброшена движением лапы в сторону, а меня наградили презрительным взором. - Видишь, до чего ты меня довела?! Угораздило же меня поселиться с такой неряхой. Стыд и срам, - добавил южак, и переполз на метр в сторону, повернув ко мне филейную часть своей тушки, растянувшейся на манер цыпленка тапака. Закончив изумляться, я залпом допила сок из стакана, уже представляя как припря-гу песку к уборке по хозяйству. - Ага, только ГЗМ купить не забудь, - ехидно сказали мне из угла. - Что купить? - Губо-закатывочную машинку. Я в доме охранник и часть мягкого интерьера иногда. Ищи другого дурака. Обидевшись, я вернулась к чтению. «…груди, стал быстро и ловко приводить в порядок лиф ее платья, застегивать крохотные пуговки, которые он с такой же ловкостью недавно расстегнул». Стоп! Какие пуговки? Какое платье? На ней же была разорванная ночнушка и герцог. Да, вот на 134 странице про сорочку, а дальше… страница 145. Вырвали продвинутые чита-тельницы библиотеки до меня, о чем стоит ревизионная печать с датой. « - Дети, где вы? – из коридора раздался пронзительный голос старой герцогини. - Милая, вы были неподражаемы. Я безмерно счастлив, что вы моя, - торопливо сказал Рэнд, оправляя свою одежду. – Где вы научились всем этим штучкам, любовь моя? Скай очаровательно покраснела и потупилась, но ответить не успела – в комнату вошла вдовствующая герцогиня. Близоруко щурясь, леди поинтересовалась: - Кто-нибудь видел мои очки? Я нашла одну весьма занимательную книжицу за подушкой в Дартмуртской гостиной, которую никак не могу изучить без своих очков. - Мама, наверное, вы оставили их в музыкальной комнате, куда ворвались, чтобы сооб-щить нам о поимке в саду вашего какаду, - с натянутой улыбкой ответила Скай, горя от неутоленного желания. Обрадованная герцогиня удалилась, пожелав им приятного дня. - Продолжим? – Рэнд прижал Скай к себе. – На чем мы остановились? - На том, что я требую поставить запоры на каждую комнату в этом доме, - заявила она, высвобождаясь из его объятий. – Иначе, клянусь я…» - Наташенька, ты дома? – любимая свекровь по старой привычке открыла дверь своим ключом. – Я принесла борщ и котлеток. Сереженька их очень любит. С весьма противоречивыми чувствами отложив роман, встаю под насмешливым взглядом своей собаки и иду встречать дорогую свекровь, считающую, что здесь ее сына морят голодом, тратя все деньги на собаку. Что ж, очень даже понимаю эту Скай. Увы, шансов научить наших с ней свекровей хотя бы стучаться, прежде чем ворваться, у нас не больше, чем заставить мою собаку вести домашнее хозяйство. Хотя…
сейн-3: Туся пишет: встречать дорогую свекровь, считающую, что здесь ее сына морят голодом, тратя все деньги на собаку. так я не одинока в ситуации?
Туся: Продолжение... Наталья Субботина (с) Какая гадость - эта ваша заливная рыба В начале зимы идем по дороге среди любимых дач. Глушь малохоженная. сюда разве что лыжники иногда забредают, судя по запорошенной лыжне. И видим мы - кто-то набросал блинчики у обочины. Блинчики без начинки. Когда-то она в них была, но кто-то их аккуратно распотрошил. приличное количество блинов. Блинчики смерзлись, скрючи-лись, но запах не убьешь!!! Проходим мимо без поводка. О, хороший способ проверить выдержку. Собак останавливается. Нюхает (блинов никогда не ел - тяжелая у него судь-ба). Нюхает. Собирается отойти - и очень быстро всасывает один блинчик. Так быстро, что я просто крикнуть не успеваю ничего. Но ощутив мой "радостный порыв" - пес отбе-гает в сторону, спешно дожевывая блин и закатывая глаза то ли от ужаса, то ли от удо-вольствия (хотя какое удовольствие в замерзшем блине?). На мои фопли "фу!" согласно кивает, причмокивая, что-то типа "полностью согласен - это "фу". Такое "фу", что выки-нуть жалко на дорогу - надо срочно убрать с лица земли эту гадость. Уу. какое "фу". сей-час доем и подойду, чтобы ты не отравилась ядовитостью этой премерзкой. Вот сейчас, уже доедаю. м-ца. Смачно поводив языком по зубам, чтобы доесть оставшиеся там ку-сочки, бочком обходит оставшиеся блины, исполняя команду "ко мне". - Какое "фу", какое "фу", - укоризненно качает головой пес, кося карим глазом на блины. - Ты абсолютно права. И у кого руки подвернулись выбросить это? Печально вздохнув, что вынужден оставить это все на произвол судьбы, Бриз по-корно идет рядом. А в его рту оттаивает с опозданием вкус блинчика, смягчая боль утра-ты. Просто улыбнуло сегодня. Поделиться с вами захотелось. Едем в троллейбусе с южачонком на кусалки. Дите в на-рыльнике мирно лежит на задней площадке троллейбуса, грея мои ноги. Остановка. Двери открываются. Кто вошел, кто вышел. Двери почти готовы закрыться, когда к ним подбега-ет с улицы тетка. Тетка еще не верит, что успевает на транспорт, на автомате лихо задира-ет подол пальто двумя руками, поднимает глаза вверх, шоб ступеньку не пропустить... - Ёёёё! - отпрыгивает назад и вместе с двумя сумками, продолжая держать концы подола приподнятыми, бежит в среднюю дверь. домой-то хочется! и живой. - Ты чего? - ее малость припозднившаяся подруга как раз добежала до задних дверц и не-доуменно глядит теперь вслед убегающей товарке. потом поднимает глаза и видит косма-тое-серое-большое, лежащее на пол-площадки (скромно пес лежал, но судя по ее лицу, на его месте был снежный человек). - ЁЁёё! (именно "Ё". Без мата завуалированного) - издает она, после чего так же резво рысит к средним дверям троллейбуса. Успевает. Двери за-крываются. Тетки ошалело оглядываются в поисках сидячих мест, чтобы перевести дух. Задняя площадка хохочет так, что пассажиры из других частей салона, недоуменно начинают оборачиваться.
Туся: Страсти-мордасти! Вспомнилось тут на днях. Поздний зимний вечер. Снега. Лесок. Прогулочная троп-ка. Гуляют два спаниеля и южак молодой. В дополнение к ним я и два хозяина мужского пола возраста приличного, но мужчина - он до старости щенок, скажем так. Далее с моих слов. Вдруг раздается далекий полулай-полувой. Ну чисто собака где-то на том краю ле-са заголосила. А мой пес как подскочит на месте с разворачиванием морды в сторону ту, где только что была попа. Только челюсти в морозном воздухе клацнули. Мужики ржут. - вы чего? - интересуюсь, вглядываясь в темнеющие кущи - вдруг собака та сюда прибе-жать решит? Стая бродячих, что ли? - Да это Юрик взвыл, прикололся, - фыркает один. - А я Бризу по крупу хлопнул ладонью. Как он отскочил! А ты чего? Думала, собака настоящая была? Ошарашенный южак подозрительно взирал на мужчин, вместе с ошарашенной мной, под-бирающей слова поприличней и попонятней. - А если бы он тебе в руку вцепился??? - тихо спрашиваю мужика, знающего Бриза лишь с одной стороны южацкой - мягкой и пушистой. На его счастье. - Приняв за собаку напав-шую. Нет, он бы выплюнул потом тебя, ты не думай. Понял бы, что обознался. - А я об этом не подумал... Мужчины!!!
Туся: Водолаз. Идем сегодня по улице. Тетенька нервно косит на нас глазом идущая по той же сторо-не дороги. Она то шарахается к обочине, пропуская зачем-то нас. То обгоняет. Но далеко не удаляется. Мы возвращаемся домой из гостей. У собака моего зятяжное вынюхивание всех меток, чтобы дольше не идти домой - весна ж! Поэтому мы медленно, со смаком идем, останав-ливаемся, снова идем, обгоняем тетю невольно, пропускаем. Тетя собаку явно боится. Но ей очень интересно, шо за бестия тащится волосатая на поводке у девицы? - Это у вас что за порода? - наконец робко решилась спросить она. Уже за одно то, что нас не назвали водолазом, я была готова простить ей многое. - ЮРО. - Аа, - кивнула тетя, пятясь, когда пес потянулся и ее обнюхать за компанию к сугробу. Судя по ее лицу, породу такую она не слыхала, но для себя вывод какой-то сделала. Идем мы дальше. И слышим в спину: - Уж лучше этих держать, чем волкодавов каких-нибудь! На миг останавливаюсь, оценивая фразочку. наверное, это был комплимент. Осмелевшая тетя начала закидывать нас в спину вопросиками о содержании в быту данной породы, об уходе за шерстью, о том, куда девать шерсть, о пользе изделий из шер-сти собак. Теперь была вынуждена через полтора шага останавливаться я, отвечая. Собак по-изумлялся, что прокатило оттянуть возвращение домой с теплой улицы, и продолжил ню-хать метки. Свой долг популяризатора и просветителя породы я выполнила, хотя и не уве-рена, что тете это когда-нибудь понадобится. ЗЫ. А водолазом нас назвали утром. Узнав с разочарованием, что мы не водолаз, а южак, задумчиво прищурилась тетя с сумкой. И согласилась, что водолаз у ее подруги был ДРУГОЙ. Шерсть у него была коричнево-бурой, пошире в кости, не такой лохматый, а так один в один ведь похож. Долго прожил. Только мой седой уже (в год, хозяйка, сцука, довела мальчишку).
Туся: Водолаз-2. Сейчас вы скажете, что я это все выдумываю, что так часто никого не называют водо-лазом. Но жизнь такая непредсказуемая штука... А у меня бы фантазии не хватило столько встреч выдумать! Возвращаемся с утренней прогулки. На узенькой тропе бабуля и два дедушки уступить решили нам дорогу, твердо решив пропустить нас первыми. Взглянув на их решительные лица, иду. Собак трусит на поводке впереди. - Дочка, - вопрошает бабуля вслед. - Эти собаки людей на воде спасают? - и с надеж-дой смотрит на меня. Охота ей на живого водолаза посмотреть. - Нет, - вздыхаю печально. мне тоже охота на водолаза посмотреть. да не судьба. хоть ньюфа заводи. - это ЮРО. - аа, - разочарованный выдох. Такая красивая собака, большая, лохматая, а не водолаз. - И чего они делают? - интересуется дедушка. Должна же собака для чего-то выво-диться. Да, водолазом ей не повезло родиться, но это не повод бездельничать. - Овечек пасут. - Ааа. - Все трое пытаются представить себе это самое выпасение. Картинка их удовле-творяет. Нужное занятие у породы. - А ты ее чешешь? - пытливо уточняет бабушка, хозяйским взглядом уже превратив шерсть южака в носки, варежки, собачьи пояса и свитера. Вдруг я не догадалась сама ка-кую ценность имеет моя собака. Молодежь ведь! - Чешу, - признаюсь. Бабушка одобрительно кивает, объясняет дедушкам: - Бывают ведь пуховые козы, вот и у этого пух под шерстью. Дедушки благостно кивают, бабушка немного печально смотрит нам вслед: такая шерсть уходит.
сейн-3: Туся пишет: Нет, он бы выплюнул потом тебя, ты не думай. Понял бы, что обознался.
полная версия страницы