Форум » Библиотека » ПОСМЕЕМСЯ????? » Ответить
ПОСМЕЕМСЯ?????
Оси4ка: Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом (или питоном, или гадюкой, или каким другим зверем) и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет. Одна дама (неподалеку от места моей лежки) решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Hамотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и... Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла, видимо передумала, бедняга): -Ой, ой, ой, ой... Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово): -Дети, подойдите к маме! Я (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце): -Попрощаться... Реакция окружающих была неописуема.
Ответов - 104, стр:
1 2 3 All
Оси4ка: Из геологического фольклора. По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя. Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке. Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" - "секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет. Геолог поворачивается к рабочему: - Слушай, не мог же я с трех метров промазать? Рабочий (саркастически): - Стрелял бы - не промазал. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"
Оси4ка: Однажды я решила пойти на вечернюю прогулку с собакой и своей сестрой. Так как пес у меня любит бегать по кустам, то и в этот раз он смылся и бежал за кустами, под окнами, а мы с сестрой шли по дорожке. Ту в кусты забежала еще какая-то собака и мой пес, пробежав немного вперед, решил уйти от нее к нам. Сестра предложила его напугать. Мы встали в предполагаемом месте его выхода. Я немного пригебаюсь, смотрю в кусты и злобным голосом говорю: "Ну что, пацан, спрятатся хотел? Не получится!" А в кустах вместо моего песика мужик сидит ...
Sveta:
Оси4ка: Услыхал эту историю вчера по SKY Radio. Рассказала какая - то мадам. Суть истории в следующем : Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"
Оси4ка: Эту историю рассказала мне одна подруга. Так вот, один ее знакомый (весьма состоятельный человек) купил себе собаку таксу. Собачка была не простая, а какая-то там призерка-медалистка с прекрасной родословной. Скрещивать ее с простой смертной таксой было никак нельзя, и этот товарищ возил ее для вязки в Германию к какому-то там знатному псу. Через некоторое время родились 6 чудных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин повез (для профилактики что-ли?) к ветеринару. Ну отдал он их ветеринару, и сидит ждет в приемной. Через минут тридцать - час открывается дверь, выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает: - Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ, забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ.
Sveta: Ой не могу! Доберманчиков!
Оси4ка:
Sveta: Что за чудо?
fila-alfa: Оси4ка пишет: Бродит по пляжу фотограф... Оси4ка , я умираю от смеха!... И про доберманчиков тоже классно!
vernstrazh: Оси4ка Супер анекдоты. Про кусты особенно понравилось
vernstrazh: * * * Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит: - Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею... - Какая ты смелая, на шею кабана кинулась! - Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..
Оси4ка: А мы сегодня со знакомым обсуждаем тему дрессуры, ну типа на место сразу ставить нужно показать кто хозяин в доме, ну типа так (дальше анекдот): Муж лежит под диваном,жена ему:"А ну вылезай сволочь такая". А муж в ответ:"Кто в доме хозяин? Где хочу там и лежу"
Оси4ка: А вот история из жизни рассказала мне моя подруга: Всей семьей долго решали какую взять собаку, взяли добермана по желанию папы. Щеночик рос и когда ему исполнилось 6 месяцев решил ее папа что пора начать заниматься с собакой, опыта нет и большой вопрос всей семьи с чего вдруг он решел прибугнуть к такому методу обучения: Однажды в выходные папа решил все начнем занятия (дальше занавес, все действо проходит в каридоре) Папа подходит к собаке встает на четвереньки (!) : "Джеси, СИДЕТЬ!" (при этом сам сидиться, у собаки читаеться ужас в глазах, но повторяет за хозяином) "Джеси, лежать" (он из положения стоя на четвереньках ложиться, собака послушно повторяет), "Джеси стоять!" (все повторяется снова). Мама долго наблюдавшая за процессом не выдержала: "Слушай милый это все прекрасно, только вы когда до команды "ФАС" дойдете, ты это ей как показывать намерен????" Вся семья в ауте (представили) Чистая правда сама когда услышала не поверила, мама подруги подтвердила
fila-alfa: А собачка-то - ГЕНИЙ! С первого раза, да в таких неординарных условиях выполнить команды!
alvart:
oless: Это мне по аське прислали (спасибо NJazz), НАСЛАЖДАЙТЕСЬ: Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки ж...пой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус
vernstrazh:
haska:
oless: vernstrazh " " -и всево лишь? -мне прислали, я минут пять гоготала...да, какое там, ржала почище лошади...
alvart: "я троллейбус"
vernstrazh: В один прекрасный теплый майский денек мы всей компанией собрались в лес поесть шашлычков,а за одно и доставить удовольствие нашим любимцам.Мероприятие удалось на славу,домой возвращались уже в сумерках.И,как обычно разговор пошел о покойниках,кикиморах и всякой другой нечести,которую можно обычно встретить в лесу ближе к полуночи.Так мы продолжали путь ,рассказывая друг другу небылицы,смеясь и щекоча нервишки.Собаки мирно бежали рядом.Прошли лес,почти миновали поле,приближалась последняя полоска леса,которая отделяла нас от кольцевой дороги.Рассказы становились все страшнее и изощреннее.До леса оставалось метров 50,когда мой сенбернар резко остановился,потянул носом воздух,и,поджав хвост,с жалобным поскуливанием попятился назад.Так как он является вожаком всей нашей собачьей стаи,остальные собачки испуганно прижались к ногам хозяев и замерли.У меня из груди вырвался нервный смешек,все напряженно вглядывались в темноту леса.Прошло минуты две,для нас это была целая вечность,когда в глубине леса что-то зашевелилось.Раздался жуткий хруст ломающихся веток,фырканье,потом жуткий крик,от которого заложило уши.Собаки вжались в землю,а мы,как завороженные смотрели на ветки,которые шевелились на высоте трех-четырех метров и от ужаса не могли сдвинуться с места.Прошла целая вечность,пока мы разглядели,то ,что на нас надвигалось.На поле вышел................... СЛОН.Первая мысль,которая мелькнула в моей голове:"Бред,оптический обман,этого НЕ МОЖЕТ БЫТЬ".Мы стояли на ватных ногах,переглядывались безумными глазами и крепко держали собак,которые рвались с поводков.............в обратную сторону.Финал этой картины был просто потрясающий.Из глубины леса раздался строгий окрик:"Катька!!!Стоять!!".И нам на встречу выбежал пьяный мужик с хворостиной,стал хлестать слониху по ногам и жутко ругаться матом.До дома мы шли молча,сил не было даже поделиться впечатлениями.А около дома мы уже не смогли сдержать своих имоций,смеялись до слез.Как оказалось в последствии к нам приехал детский зоопарк,а так как кормить животных было не чем,то они решили вывести слониху Катю попастись ночью в лес,а тут мы попались.Вот такая забавная история произошла у нас в Москве в этом году.Хорошо что льва на прогулку не выпустили. Взято с к-9
oless: Такое только в России возможно...
Оси4ка:
Sveta: Ой! Я по-моему описалась! Тролейбус и слон! Ой не могу! Все равно сейчас описаюсь!
alvart:
vernstrazh: Прикольно.
Sveta: Это что мутант?
Janna: Как сфотографировать щенка? 1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат. 2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро. 3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы. 4. Выберите подходящий фон для фотографии. 5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус. 6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок. 7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику. 8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках. 9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка. 10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы. 11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка. 12. Положите стопку журналов назад на стол. 13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки. 14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат. 15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!" 16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате. 17. Смочите горло чем-нибудь покрепче. 18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место", прямо завтра с утра... поизаимственно с ризенячьего форума
vernstrazh: Это и про нас то же
Sveta: Это мы почти так показываем зубы
222222: http://www.2c-foto.ru/121.htm Кто часто по выставкам ездит, ПРЕДЛАГАЮ ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. http://195.68.160.52/humor/19/b_h532249.jpg Частное объявление: Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице. Один владелец хвастается другому: - А моя собака, когда приходит домой - звонит в дверь! А твоя так умеет? - Зачем?! У нее же есть ключи! Беседyют две охотничьи собаки: - Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy! - Какая ты смелая, бpосилась на звеpя! - Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"... Алло, это общество защиты животных? - Да, у вас проблемы? - На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами... *** Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. *** Чем политики похожи на собак: 1. Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2. Политики, как и собаки, любят собираться в стаи и выбирать вожака. 3. Всегда кидаются на чужих. 4. Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5. Политики, как и собаки, не стесняются, отправляя свои естественные надобности. 6. Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7. Чем меньше политик, тем больше визга. 8. Породистые политики увешивают грудь медалями. Чем политики отличаются от собак: 1. Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 2. Никому в голову не придет назвать политика другом человека. *** Два породистых барбоса разговаривают: - Тебе кто больше нравится - Кара или Чара? - Жучка. - Жучка???? Эта бездомная дворняга???? - Да-а-а... но зато какая харизма! *** Выходят две блохи из бара: - Ну что, пешком пройдемся или собаку поймаем? *** Владелец жалуется: - Да что за бестолковая собака! Говорю: принеси тапочки - идет кофе варить! *** "Экспериментируйте на кошках!" (Собака Павлова) *** - Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. *** Беседyют две охотничьи собаки: - Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy! - Какая ты смелая, бpосилась на звеpя! - Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"... *** Хозяин хвастается приятелю: - Мы уже научили нашего щенка "ходить" на газету! - Поздравляю! - Только теперь никак не можем научить, чтобы он подождал пока мы ее дочитаем :( *** Подходит Герасим к капитану "Титаника" и говорит: - Собачку на борт не возьмете? *** Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! *** Мужик и собака играют в карты. Прохожий: - Ну и умная же у тебя собака! - Да нет, дура - ей когда масть идет, она хвостом виляет. *** Встречаются две собаки: - Ты чего такой грустный? - Да хозяин побил... - За что??? - А я его покусал. - Зачем??? - Да он 23 февраля нажрался и все мои медали нацепил http://v.foto.radikal.ru/0706/ff/4fb0dc4148a0.jpg http://v.foto.radikal.ru/0706/86/4a96b6087f4b.jpg http://v.foto.radikal.ru/0706/5c/242232901021.gif http://195.68.160.52/humor/de/b_h531678.jpg http://195.68.160.52/humor/40/b_h531008.jpg http://195.68.160.52/humor/f2/b_h531954.jpg http://k.foto.radikal.ru/0705/c0/b40b213f19ea.jpg Это для тех, кто на диете. http://r.foto.radikal.ru/0705/de/f97251344aab.jpg Проктолога вызывали? http://v.foto.radikal.ru/0705/5c/9ec008fb7636.jpg
VARTTAVO:
222222: Сегодня прислали еще такую ссылочку... http://donaco.ru/forum/index.php?showtopic=5300&pid=164223&st=0
VladKo:
Туся: Забавные коллажи со своими фото. http://www.photofun.epica.od.ua/
МЕДАНЖЕН: Туся ,а кто меня отсюда ссаживать будет?
Дар Сердца: Взято с Е1. НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК Автор: Кот Зефир/в шоколаде/ Дата: 26 Дек 2007 16:42 Прогресс в любой науке неизбежен. Особенно сильно в современных условиях повышенного радиационного загрязнения развивается собаководство. Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстонская гончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Маркбернес (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново... Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Русская черная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!". Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Лузер-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км. пробега требует замены коврика. Каккер-спаниель. Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку". Стаффордширский стаффордшир. Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде. Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол. Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. Ирландский цептер. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину. Терьям-терьер. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки. Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер (железная собака).
Blaze: Дар Сердца пишет: Взято с Е1. НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК Ухохотаться т не встать!!!!
alvart: Дар Сердца пишет: Ирландский цептер. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Дар Сердца пишет: Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу Дар Сердца пишет: Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит
Дар Сердца: Взято с саратовского форума: Не знаю в какую темку это больше подойдет, но написано это известным шпицевладельцем. «Я разместила следующее сообщение на своей входной двери: Для всех НЕ владельцев домашних животных, которые приходят ко мне и любят пожаловаться на моих питомцев. 1. Они живут здесь, Вы – нет. 2. Если Вы не хотите волос на вашей одежде, держитесь подальше от мебели. (именно поэтому она называется "мех"бель - "fur"niture) . 3. Я люблю моих домашних животных намного больше, чем я люблю большинство людей. 4. Для Вас, это - животное. Для меня, он/она – это приемный сын/дочь, который является низеньким, волосатым, ходит на четвереньках и не может членораздельно разговаривать. Запомните: Собаки и кошки лучше детей, потому что они: 1. Едят меньше. 2. Не просят постоянно денег. 3. Легче обучаются. 4. Всегда приходят когда их позовешь. 5. Никогда не берут вашу машину. 6. Не болтаются с друзьями-наркоманами. 7. Не курят и не пьют. 8. Не озабочены покупкой последних модных новинок. 9. Не носят вашу одежду. 10. Не нуждаются в несметном количестве долларов на обучение в колледже. 11. Если они забеременеют – вы можете продать их детей.» Denise Leo
полная версия страницы