Форум » Библиотека » Вы -настоящий "собачник",если... » Ответить
Вы -настоящий "собачник",если...
МЕДАНЖЕН: ВЫ - НАСТОЯЩИЙ "СОБАЧНИК", ЕСЛИ: -Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. -Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. -В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано -отпечатками носа. -Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. -Вы называете себя Мамой и Папой. -Ваша собака спит с вами в одной постели. -Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. -Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. -У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. -Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. -Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. -Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. -Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. -Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. -Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. -Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как --Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. -Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. -Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. -Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. -Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. -На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). -Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. -Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине. -Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. -Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. -Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. -Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. -Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. -Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. -Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору). -У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. -Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). -Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. -Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. -А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!
Ответов - 14
Сириус: --- Новая порода - собачники --- собачники: ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом.. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными. Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?
Sveta: Что делать на выставках? Объясните новичку)) 1. Влупить бабло в регистрацию. Влупить бабло в поездку. Убить время, дожидаясь ринга. Перематериться со всеми, кто наступил на хвост, лапы, уши. 2. Послушать невнятное описание отнюдь не всегда адекватного судьи. 3. Расстроиться. Или обрадоваться. У кого как. И всегда по-разному. 4. Получить тряпичную розетку. Дебилковатый кубок-пепельницу. Маразмовато раскрашенный диплом. С непонятно написанным описанием. 5.Нажраться с горя. Напиться с радости. Всегда по-разному. Но всегда бывает у большинства посетителей. 6. Обсудить с знакомыми собачниками "Гля, какая уродина (уродец) выиграл наш ринг. Сволочи, судью подмазали" Либо: "Мы сегодня ВСЕХ сделали. Мы самые-самые" (В ринге 2 собаки). 6. Затащить полудохлую от усталости собаку в машину ( поезд, самолёт). про хомо сапиенсов
alvart: Sveta
222222:
Сириус: 1,Вы помните даты рождения своих собак, щенков вашего разведения и массы других собак при этом долго и мучительно просчитывая даты рождения остальных членов семьи. 2,При посещении другого города или страны вы в первую очередь идёте в магазин для животных и только потом если остались деньги способны проявить интерес к другим магазинам. 3,Вы мало знаете о том что входит в состав продуктов на вашей кухне но способны сходу провести по памяти сравнительный анализ составных крокетов разных фирм и прочитать лекцию о преимуществах и недостатках кормления натуралкой. 4, В поездке вещи вашей собаки занимают от половины до 4/5 всего багажа и если вы поранились или заболели вам приходится лезть в собачью аптечку так как ваша в багаж не поместилась, и всё равно собачья полнее. 5, Если у вас есть дети (человеческие) то говоря о них или собаке вы всех называете старший, средний, младший начисто сбивая с толку ваших знакомых не имеющих отношения к собакам. Ваши знакомые собачники ориентируются в такой ситуации прекрасно. Правда они полностью запутаются если вы перестаните брать в расчет собаку перечисляя детей по старшинству. 6, Проснувшись с утра вы ещё лёжа в постели начинаете соображать куда сегодня пойти с псом потому что один и тот-же маршрут ему не интересен и он не гуляет а плетётся вызывая вашу жалость и угрызения совести. 7, когда вы гладите на улице чужую собаку вы ловите себя на том что заглядываете ей по привычке в рот, уши и ощупываете собаку на предмет проверки её сомачуствия, наличия клещей и т.д. 8, когда ваш мальчик впервые задирает лапу у вас дома настоящий праздник и ваше сердце переполняется гордостью. 9,Когда ваши знакомые начинают хвастаться достижениями своих детей вы забывшись вставляете фразу вроде " а мой научился гавкать когда в дверь звонят" 10, Будете стараться контролировать о чем говорите за столом потому что обсуждение проблемы глистов и стула собаки почему-то портит гостям апетит. Равно как и описание родов, попытки повязать неопытных собак, и объяснение почему не надо угощать вашу собаку жирными продуктами. Вообще слабость желудка некоторых людей начнёт вас удивлять.
Сириус: Ваша собачья одежда иногда так отличается от той в которой вы ходите на работу что ваши знакомые не узнают вас на улице когда вы с собакой а знакомые собачники равнодушно скользят по вас взглядом когда вы идёте на работу или в гости. Если у вас выставочная собака то по вашим карманам ещё часто распиханны выставочные поводки и ошейники и вы их обнаруживаете зачастую в одежде которая не "собачья" Если ваша собака на улице пылесосик то некоторые люди начинают вас бояться заметив что у вас по всем карманам распиханы камни, шишки и другие метательные предметы. Разговаривая спокойным тоном вы можете без паузы и предупреждения так гаркнуть "ФУ" что даже учителя и военные приседают. Но это уже специализация в мире собачников. Несоответствие этим пунктам может значить просто что ваша собака или не выставочная или некрупной породы.
Сириус: НИКОГДА НЕ ЗАВОДИТЕ СОБАКУ! Потому что чума. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. Автор Галка.
Сириус: Хозяин черного терьера - порода обладающая повышенной бдительностью на улице, легко специализируется безошибочно определять наличие определённых видов прохожих в зависимости от характера своей собаки. Особи владеющие двумя и более собаками обладают ярко выраженными пастушьими качествами которые быстро совершенствуются при увеличении поголовья собак. Хозяева являющиеся владельцами бегунков (собак склонных слинять при первой возможности) относятся к охотничьей породе, отличительные качества: всегда на чеку, способны сходу развить максимальную скорость в погоне за собакой и поддерживать эту скорость на длительном растоянии недоступном другим породам, идут по горячему и холодному следу, способны искать в течении месяцев не отвлекаясь на внешние раздражители. Всегда знают, видимо при помощи шестого чуства, когда где и какая сука должна течковать. являются чаще всего единолюбцами имея редко более одной собаки так как обычно на эту одну уходит вся энергия. Их настойчивость когда они идут по следу многократно превышает настойчивость бассет хаунда. Поджары, жилисты, выносливы.
Сириус: Хозяин черного терьера - порода обладающая повышенной бдительностью на улице, легко специализируется безошибочно определять наличие определённых видов прохожих в зависимости от характера своей собаки. Особи владеющие двумя и более собаками обладают ярко выраженными пастушьими качествами которые быстро совершенствуются при увеличении поголовья собак. Хозяева являющиеся владельцами бегунков (собак склонных слинять при первой возможности) относятся к охотничьей породе, отличительные качества: всегда на чеку, способны сходу развить максимальную скорость в погоне за собакой и поддерживать эту скорость на длительном растоянии недоступном другим породам, идут по горячему и холодному следу, способны искать в течении месяцев не отвлекаясь на внешние раздражители. Всегда знают, видимо при помощи шестого чуства, когда где и какая сука должна течковать. являются чаще всего единолюбцами имея редко более одной собаки так как обычно на эту одну уходит вся энергия. Их настойчивость когда они идут по следу многократно превышает настойчивость бассет хаунда. Поджары, жилисты, выносливы.
vernstrazh: Получила настоящее удовольствие от прочитанного!!!
юстас: аж до слез смеялась!!
белка : Большое спасибо за прекрасное произведение! Готова подписатьмя под всем! но моя собачка породы КА ДЕ БО
CheKaDra: Нашли себя любимых
Tory : Даа, это все мы...
полная версия страницы