Форум » Библиотека » Анекдоты про животных » Ответить
Анекдоты про животных
МЕДАНЖЕН:
Ответов - 16
МЕДАНЖЕН: После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: - Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. ***** - Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? - Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр ***** Человек приводит козла на выставку собак. (ч) - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. (Жюри): - Да это же козел! (ч) - А борода!? Это ризеншнауцер! (ж) - А рога!? (ч) - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!!! *** - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду! *** Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генетическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым. *** Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. *** - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. *** Реальное объявление (из газеты): Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Есть все. Любит детей. *** Частное объявление: Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице. *** Один владелец хвастается другому: - А моя собака, когда приходит домой - звонит в дверь! А твоя так умеет? - Зачем?! У нее же есть ключи! *** Беседyют две охотничьи собаки: - Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy! - Какая ты смелая, бpосилась на звеpя! - Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"... *** Звонит телефон, но кроме собаки в доме никого нет. Пес берет трубку: - Гав! - Кто это говорит? - Гав! - Вы не можете говорить отчетливее? - Повторяю по буквам: Генрих, Анатолий, Вольдемар! *** Владелец жалуется: - Да что за бестолковая собака! Говорю: принеси тапочки - идет кофе варить! *** Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем. *** Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку? - А я думал это твоя. *** - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! *** Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается! *** В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи! *** - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! *** Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное... *** Сенбернары - большие, умные собаки. В горах находят потерявшихся туристов. Тем и живут. *** - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? *** Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки... *** Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете... *** Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого. *** Выходят две блохи из ресторана и одна другой говорит: "Пешком пойдем или собак ловить будем?" *** Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием: - Купил на днях собаку. Второй: - Ну и как она? Отвечает: - Да она гончая оказалась. - А как ты определил? - Я ей говорю ФАС, а она мне: - Чё ты гонишь!
МЕДАНЖЕН: На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает: - Что случилось? - Да вот, наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну да, собака-то найдет... *** Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть". *** - Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов! *** Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается? - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно): - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака? *** - "Это неописуемо!" - сказал пёс, грустно смотря на баобаб. *** Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!! *** Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? *** Один мужик, говорит другому: - Ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет. - Знаю, мне моя говорила. *** Маленькая девочка: -Мама, можно я погуляю с Найдой? -Нет, доча. У Найды течка! -А что такое течка? _Спроси у папы, он в гараже. Приходит доча в гараж: -Папа, я так хочу погулять с найдой, а мама не разрешает- говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет кснистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ею у собачки между ног. -Можете смело гулять!! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собачки: -Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома ***** Приходит волк в роддом. Берет в руки своего волчoнка: - Ути, мой маленький, ути красивенький... Чьи у тебя зубки... Мои... - Чьи у тебя глазки... Мои... - Чьи у тебя ушки... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ ***** Моя собака спасла мне жизнь. - Как это получилось? - Я был болен, а она не дала врачу войти в мою квартиру **** Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - А я и отсюда могу погавкать.
МЕДАНЖЕН: -Жена приказала мне отнести подальше нашу старую кошку и оставить ее там. Я упрятал ее в мешок и отнес в лес, километров за десять. -Ну и как, она не вернулась? -Не вернулась? Если бы я не пошел за ней, я никогда бы не нашел дороги домой!
nazaret: Дом. На кресле сидит мужчина. Вдруг дверь распахнулась, он смотрит, а там его собака. (м)- Ты что пьяная? (с)- Нет! (м)- А ну погавкай! (с)- Гав-гав-гав... (м)- А ну полай! (с)- Лай-лай-лай... . Почему собака лижет себе задницу? - Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо. - Алло, это общество защиты животных? - Да, у Вас проблемы? - На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами! Бежит собака по пустыне и думает: - Ну если дерева не найду - описаюсь... . Встpечаются после 9 мая два пса. Один весь пеpебинтован, еле дышит. - Что с тобой? - Хозяин избил. - За что? - Покyсал я его. - Да за что?! - Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил... Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать . . - Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов? - К сожалению, его украли на следующую же ночь Человек приводит козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога!? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! . Пропала собака, бультерьер нашедшему царство небесное... . - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
Молли: МЕДАНЖЕН , nazaret
Дар Сердца: Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им - бульдог. -Мам, - говорит девочка, - как он похож на нашего дядю Колю! -Тс-с! Как тебе не стыдно! -Ты думаешь, собака услышала?
Дар Сердца: Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: -Бывают в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает) Просит повторить... -Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: -Эт что за ситуации такие??? -Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошёл я доить корову. Надоил ведро - а она возьми да пни его левой ногой. Ну, я привязал левую ногу к стойлу. Надоил ещё одно ведро, а она его правой ногой смахнула. Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла. Надоил снова ведро, а она по нему хвостом врезала. Я хвост к потолку ремнём со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами.
АЛХИМИК: Лев - Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже, короче восточный типаж, и уже приборзевший, т.е. травку потягивает, коку нюхает, ну и как полагается, перешедший в конце на геру. Короче приготовил себе дозу, отвернулся - поворачивается - а геры нету! сперли! Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд - срочно, - говорит, - найти и доставить! а то мля, всех передавлю! Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая друг у друга не видел ли кто - результат нулевой И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит - ты, говорит, - зоркий, подымись-ка посмотри там сверху, может найдешь пропажу. орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает Все зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже собрался спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением замечает ворону, которая парит брюхом к верху. Подлетает к ней и спрашивает: - ты, -говорит, - ворона, ты Лёвын геру не видела, пропала гера, все ищем, найти не можем, пропала и все! Ворона в ответ: - Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!
АЛХИМИК: Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит: - Медвежонок! Медвежо-о-онок! Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой" А Ежик опять кричать: - Медвежо-о-онок! Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами. - Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! - закричал Ежик.
АЛХИМИК: 3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: - Кто выпил мой кофе? Вдруг встает медведь и говорит: - Ну, я! - А почему булочку не съел?
Шансэ де Прованс: АЛХИМИК
АЛХИМИК:
АЛХИМИК: Издал лев, цаpь звеpей, закон значит: - Каждый день все звеpье должно пpиносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу! День пеpвый. Пpиносит заяц сумку. Лев говоpит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку откpывает, смотpит - там капуста. - Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять pаз по лбу. Заяц - фpppp, улетел в кусты. Чеpез минуту из кустов доносится душеpаздиpающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, пpосто вон ежик несет 10 килогpаммов яблок, а закон ты cам знаешь! -------------------------------------------------------------------------------- Идет заяц по лесу, видит лев сидит и рычит. Hу заяц быстро на шухер падать. А лев ему кричит, мол помоги, я тут в капкан попал. Заяц останавливается, подходит ко льву, осторожно так: - И че, сильно попал? - Да, ни шелохнуться не могу. Зайчик, вытащи, че угодно для тебя сделаю. Заяц подумал, хрясь льва по морде: - Че здесь, кошка желтая разлеглась, не видишь мне тут пройти надо. Повернулся и пошел. Потом остановился, вернулся и опять - хрясь льва по морде. Опять ушел. Hет, мало показалось. Возвращается, бах, а капкан пуст. Тут вдруг на плече кто-то лапу кладет. заяц оборачивается - лев стоит. ----------------------------------------------------------- Летят в самолете Ворона, Лиса, Заяц и Медведь. Ворона - пилот, остальные в салоне. Вдруг самолет начинает дергаться из стороны в сторону, летит то вниз, то вверх, в общем непонять. Тут Лиса Зайцу и говорит: - Пойди спроси у Вороны, что она там делает. Заяц заходит в кабину и видит: Ворона прыгает по кабине, дергает за все рычаги, нажимает на все кнопки. - Ворона! Ты что делаешь? - Вые#$юсь! - А можно и я? - Давай! Через некоторое время: Лиса: - Что-то Заяц не возращается, пойду посмотрю, что они там делают. Hу и с Лисой случилось тоже. И с Медведем. Вы#$%вались, они пока самолет не развалили. Летят вниз: Ворона летит, а остальные падают. Заяц: - Ворона, а как же мы? Мы же летать не умеем! - А зачем же вы тогда вы#$вались? ----------------------------------------------------------------- Сидят 2 собаки в ветеринарной клинике. Одна другую спрашивает: - Ты за что тут? - Да вот, хозяин 2 дня не кормил, так я ему всю мебель сгрызла, вот он и привел меня усыплять. А ты за что? - А мой меня 3 дня не кормил, а потом привел девушку, а я взял и покусал её. Девушка убежала, а хозяин меня сюда привел, тоже усыплять. Вдруг заходит мощный длиноногий дог. Эти 2 собаки спрашивают: - Ну а тебя то за что, колись? Он: - Да что вы, ребята.... Они: - Да колись! - У меня хозяйка модель, ну она полы мыла, нагнулась, ну я не выдержал и тр@хнул её. - И что? За это усыплять тебя? - Да вы что, ребята! Я на маникюр. - Хм... - Лева, не поверишь, извиняться пришел...
АЛХИМИК: Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорить мужику: Ты ремень генератора посмотри!. Мужик посмотрел и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему: Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской. Мужик все сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает: - Что, мужик, лошадь? - Ага... - Поди про ремень генератора что-то втирала?! - Ага! - Да ни хрена она в генераторах не понимает!!!
Дар Сердца: Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! - Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом! Теперь я пользуюсь только своим. Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается. - У меня такой трусливый пёс. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать... - Ну и пусть. - Так мы вдвоём не помещаемся под кровать! - Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу... - Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить. Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Дар Сердца: Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты?! - Да что коты... Щенки никому не нужны? Обьявление со столба: Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки. Надпись на воротах: Собака - друг! Но не каждого человека!! Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта. - За билетами очередь... - Посмотрим, на что способен Шамту.
полная версия страницы